Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

I když nakupuješ sebeobezřetněji, buď si jist, že to samé za chvíli uvidíš někde jinde za poloviční cenu.

Arabský šejk se v Pařížském striptýzovém podniku bezhlavě zamiluje do krásné mladé tanečnice.
Nabídne tedy majiteli podniku, že za ni dá tolik diamantů, kolik dívka váží.
Majitel chvilku uvažuje, pak říká: "Tak dobře, ale dejte mi měsíc."
Šejk: "Abyste ji přesvědčil?"
"Ne, vykrmil."

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém bytě za ta drahá plastová, vícekomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila. No teda, to, že jsem blondýna, ještě neznamená, že jsem automaticky blbá, ne? Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal: "do JEDNOHO roku se ty okna zaplatí samy" a upozornila ho, že už to jeden rok byl. Na druhém konci bylo jen ticho , tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím, že se chudáci cítili jako idioti.

Vzhledem ke stoupajícím cenám brambor a uhlí budu za zlobení a podobné delikty letos dávat rovnou přes držku.
S dostatečným předstihem Vám to vzkazuje Váš
Mikuláš.

Přijde chlápek domů a co nevidí, jeho žena si to rozdává se sousedem. Začal řvát: "Co si sakra myslíte, že děláte?"
"Vidíš," říká žena sousedovi "já ti říkala, že je úplně blbej."

Přijde důstojník do tetovacího salonu a ptá se: "Mohli byste mi na záda vytetovat tank?"
"Klidně - žádný problém."
Za dvě minuty tetovač hlásí: "Hotovo!"
"To jste zvládl za pouhé dvě minuty?"
"Vždyť to byla jen čtyři písmena!"

Povídá občan sousedovi: "Tak jsem si pouštěl moc krásný historický film od sametové revoluce 1989 do roku 2014, ale pozpátku! To vám ale byla nádhera, když ty kurvy vracely privatizovaný majetek a nakradené peníze!"

Dojede koktavý chlap s manželkou z dovolené.
Bydlí ve 30. patře a zrovna jak naschvál nejede výtah.
Tak jdou po schodech. Jsou v 15.patře a chlap začne koktat: "Ku ku ku ku..."
Manželka ho okřikne: "Nenadávej, vždyť už tam skoro jsme!"
Tak dojdou do 30. patra a manžel celý zpocený se konečně vykoktá:
"Ku ku ku kufry jsme za za zapomněli v autě!"

Blondýna v restauraci si přečetla jmenovku prsaté číšnice a říká:
"Liduška...pěkný, a jak jste pojmenovala to druhý?"

Obama u věštkyně: "Řekněte mi, co bude v roce 2020 ?"
"Zvítězí svoboda a demokracie"
"A kolik bude v New Yorku stát hamburger ?"
"Jeden rubl"