Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Ptají se pana Nováka:
"Proč jsi včera nebyl v hospodě?"
"Moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"

Turista se ptá lidojeda: "To je vaše rodinné album?"
"Ne, to je moje kuchařka."

Ptá se syn Billa Gatese:
"Tati, chci vyzkoušet ten sex, co mám dělat?"
"No synku, vezmeš si z mojí garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš děvče do nejlepší restaurace v městě, po večeři vezmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh kolem jezera, cestou koupíš největší kytici květů jakou budou prodávat a nakonec objednáš v hotelu Plaza prezidentský apartmá a tam se ti děvče podvolí..."
"Ale tati!!! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu..."
"Synu, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo..."

Včera jsem ztratil dvě věci.
Moje panictví a práci v márnici.

Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy?
Na všem.

Zloděj se v noci vkrade do domu. V tom slyší hlas: ,,Ježíš tě vidí!" Rozsvítí a vidí papouška. Směje se mu: ,,Aha, ty jsi Ježíš?" Papoušek: ,,Ne, já jsem Jidáš, Ježíš je ten velkej nasranej pitbul za tebou!"

Povídá babička vnoučeti: "Lékařská věda velmi pokročila, Marečku. Když jsem byla mladá, při každém vyšetření jsem se musela úplně vysvléct. Dneska doktorovi stačí, když vypláznu jazyk."

Potkají se dvě židovské mámy: "Tak co, Rut, jak se daří dětem?"
"Ani se neptej, náš Mojše si vzal pěknou mrchu! Do jedenácti se válí v posteli, celý dny trajdá venku a utrácí bůhví za co, a když chudák kluk celej uhoněnej večer konečně přijde domů, myslíte, že pro něj má pořádnou teplou večeři? Pche! Ještě ho nutí, aby ji vzal do drahé restaurace!"
"A co Esterka?"
"Ta si vzala učiněného světce! Snídani jí nosí do postele, dává jí hodně peněz, takže si může koupit všechno, na co si vzpomene a večer ji vodí do prvotřídních podniků."

"Tatinku, tatinku, kohos to vcera v noci v posteli zabil?" "Ja? Jaks na neco takoveho prisel?" "Slysel jsem maminku, jak rikala: Nech ho bejt - ten uz stejne nevstane!"

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si
všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký
hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za
ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním
vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji
následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě.
Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě
se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď
není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem
neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?" "Mého manžela."
"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál: "A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi,
když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se
rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady..."