Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Víte, jak řekne pravý gentleman slečně, že potřebuje na WC?
"Slečno, omluvte mě prosím na moment, jdu si popovídat s mým důvěrným přítelem, kterého Vám představím později."

Ve výtahu jedou hloupá blondýnka, chytrá blondýnka a vodník.
Kdo se zachrání, když výtah spadne?
No přece hloupá blondýnka, protože vodník a chytrá blondýnka jsou pohádkové bytosti.

Minulý večer mě kluci pozvali ven. Manželku jsem ubezpečoval, že přijdu okolo půlnoci! A hodiny utíkaly a pivo šlo dolů příliš hladce.
Asi v půl třetí nad ránem, ožralej jak sarkan jsem se vypravil domů. Jen co jsem vstoupil do bytu, naše kukačky v předsíni ožily a třikrát zakukaly.
Hlavou mi problesklo, že by se manželka mohla vzbudit, tak jsem duchapřítomně ještě devětkrát zakukal. Byl jsem opravdu pyšný na svoji schopnost tak šikovně se vyhnout konfliktním situacím v stavu totální ožralosti.
Ráno se mě manželka zeptala, kdy jsem se večer vrátil a já jsem ji řekl, že o půlnoci. Nevypadala, že by mi nevěřila. WOW! Dostal jsem se z toho!
Později mi oznámila, že bude třeba asi koupit nový kukačky do haly. Když jsem se ji zeptal proč, odpověděla:
"Tak si představ, že v noci naše kukačky třikrát zakukaly, potom řekly 'do řiti', ještě čtyřikrát zakukaly, odkašlaly si, třikrát zakukaly, chvíli se chechtaly, dvakrát zakukaly a nakonec si prdly."

Odsouzenec v cele smrti se ptá kata: "Kdy už bude konečně poprava?"
"Podle toho, jak to vypadá, tak asi za měsíc" odpoví kat.
"A dřív to nejde?" děsí se odsouzený.
"Za týden má přijet tchýně a já bych se toho nerad dočkal."

Přijde Pepa k Anče a říká:
"Ančo, dám ti 15000, když se přede mnou vysvlečeš."
Anča se svlékla a Pepa jí povídá:
"Tady máš ty 15000. Předseda ti posílá výplatu!"

Chovejte se k programátorům jako by to byli normální lidé.

Kupuje hospodář nového kohouta.
Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný sexuální nenasyta !
Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát.
Ráno vyjde ven a kouká.
Vsechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu.
Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec!
Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou uplně hotový.
Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetri se...
Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek
leží u plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi.
Přistoupí k němu se slzou v oku a povídá:
Vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo!
Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy,
tak si na řadě Ty !

Když máš:
- krásnou manželku
- nádhernou milenku
- skvělé auto
- nemáš problémy s daňovým poradcem
- na ulici na tebe vždy svítí sluníčko
- lidé se na tebe neustále usmívají
Je čas skončit s drogami!!!!!!!

Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: "A pozítří už máme středu!"

Nadává manželka manželovi: "Seš strašnej, všechno děláš obráceně."
"To je pravda, nejdřív jsem si tě vzal a teprve potom jsem tě poznal."