Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."

Co znamená zkratka EMO?
Extrémně Mastná Ofina!

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Co se změnilo po listopadu 1989?
Místo "čest práci" se říká "máš práci?"

"Maminko, můžu si jít hrát ven?" ptá se Jeníček maminky.
"S tou dírou v kalhotách?"
"Ne, s Kačenkou ze třetího patra."

Roubíček se chlubí, jak má krásnou ženu.
Kohn si ho vezme stranou. "Poslouchejte, oni opravdu nevědí, že jejich žena má milence?"
"No a?" odvětí klidně Roubíček. "Já se radši podílím padesáti procenty na dobrém kšeftu, než sto procenty na špatném."

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
„Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou.“
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
„Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat.“
Rybka se diví:
„Copak, ono to nefunguje?“
„Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!“

Naštvaný host v restauraci hlasitě volá na vrchního: "Pane vrchní, pane vrchní!!! Máte zacpané uši?"
"Moment, zeptám se v kuchyni."

"Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!"

Starý obchodník Taussig umírá.
Celá rodina postává kolem jeho lože a umírající sípavě povídá:
"Sáro, ženo moje, jsi tu?"
"Jistě, Mojše, to víš, že jsem."
"A Arnošt, můj prvorozený syn, je tu taky?"
"Ano, tatínku, jsem tady."
"A Icik, můj mladší syn, taky?"
"Ano, tatínku, jsme tu všichni."
"A kdo je dole v obchodě?!"