Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."
"No a pak jsme si koupili televizi..."

"Každý zaměstnaný je tak trochu Robinson."
"Jak to?"
"Taky se těší, že přijde pátek."

Žena je jako demo program:
Buď má omezenou dobu užívání nebo má nejlepší funkce zakázané a nebo stále kecá, aby sis ji zaregistroval.

Start letadla, kapitán hlásí:" Dámy a pánové, vítám vás na palubě. Náš
let probíhá nad Tichým oceánem, ve výšce 10000 metrů, rychlost je 900
km/h, teplota vzduchu a ....... do prdele! Mě šlehne! Ježišmarjá!"
Odmlčí se, pasažéři blednou, panika, křik ..........
Po chvíli se kapitán ohlásí:" Dámy a pánové, omluvte mě!
Letuška mě polila kafem. Kdybyste viděli moje kalhoty zepředu........."
Vtom jeden cestující zařve:" Ty hovado! Kdybys viděl moje kalhoty
zezadu!"

Chlapík sedí na baru, kouká do skleničky a každou chvíli zamumlá: Některý věci nevysvětlíš! Pak do sebe kopne zbytek skleničky, objedná další a tak stále dokola. Vrchní za barem to už nevydrží a ptá se - Co si to tam pořád mumláte, co nejde vysvětlit?? Chlapík zvedne hlavu a povídá. No podívejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni džber a ona mi do něj mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu přivázal kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ní dolů a bum, kopla mi do džberu druhou nohou. Sundal jsem pásek a druhou nohu ji přivázal k vratům. A ta potvora mi do toho džberu spustila vocas. To už mě dopálilo, strhnul jsem kšandy a vocas ji přivázal k trámu nad sebou. No a v tom mi spadly kalhoty a vešla manželka. Některý věci nevysvetlíš!

Studenti lékařské fakulty dostali téma, o kterém měli co
nejobšírněji napsat.
Téma znělo: "Proč je pánské přirození na konci rozšířené?"
Studenti píšou jako diví a po písemce se sejdou a diskutují
o tom, co kdo napsal.
Dva studenti stojí opodál hloučku a šeptají si.
"Cos napsal vole?" Povídá ten jeden.
"No já napsal, že je rozšířený proto, aby lépe uspokojil ženu."
"A sakra, to mě nenapadlo. Já napsal proto, aby neklouzala ruka."

V MHD stojí chlap nad sedící ženskou.
"Pane, kouká vám kousek přirození!"
"To není kousek, to je celý!"

"Mě se před sexem vždy točí hlava."
"A co před tím děláš?"
"Co bych dělal!? Nafukuju."

Řekl jsem svému doktorovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.

Ptá se Roubíček Kohna: "Kohn, nechtěj koupit vagón sirek?"
"A za kolik, Roubíček?"
"Za stovku."
"Opravdu? Za stovku? A kde stojí?"
"Na hlavním nádraží."
"A co když tam nestojí?"
"No tak za tu cenu ho snad lehce prodaj dál."