Hospodské vtipy

Žena: "Pane, pijete pivo?"
Muž: "Ano."
Žena: "Kolik piv denně?"
Muž: "Tak asi tři..."
Žena: "Kolik platíte za pivo?"
Muž: "Kolem dvaceti pěti korun."
Žena: "A jak dlouho pivo pijete?"
Muž: "Zhruba třicet let..."
Žena: "Takže jedno pivo stojí 25 Kč, vypijete tři denně, to je měsíčně 2 250 Kč. Za jeden rok by to bylo přibližně 27 000 Kč, mám pravdu?"
Muž: "Asi ano."
Žena: "Za 30 roků by to bylo více jak 810 000 Kč, pravda?"
Muž: "Je to možné..."
Žena: "Kdybyste ty peníze nepropil v pivu, ale uložil si je na úročený účet, mohl byste si za to teď koupit Ferrari!!!"
Muž: "A vy, paní, pijete pivo?"
Žena: "Zásadně pivo nepiju!"
Muž: "Tak kde máte Ferrari?"

Každý chleba je tragickým příběhem obilí, které se mohlo stát pivem, ale nevyšlo to.

Doběhne chlap v Ostravě před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:
"Kery z vas mi šuka babu?! Na fleku ho zastřelim!"
A zezadu se ozve tichý hlas:
"Němaš ani tolik patron, cype...!"

Ptá se jeden potácející se policajta: „Prosím vás, kolik mám boulí na čele?”
„Sedm, občane. A kdepak jste k nim přišel?”
„Děkuju vám. Tak ještě tři kandelábry a jsem doma.”

"Pane vrchní, to jídlo smrdí..."
"Okamžik prosím, já otevřu okno."

V restauraci říká kuchař hostovi : "Naší specialitou jsou šneci"
"Vím, jeden mně obsluhoval!"

SMS: Zajdem na colu?
Odpověď: Jak můžeš ve slově pivo udělat čtyři chyby.

Přijde chlap k doktorovi a povídá, že má tři varlata. Doktor ho uklidňuje, ať si z toho nic nedělá a nevšímá si toho. Chlap jde do hospody a povídá: "Vsaďte se o deset tisíc, že tady s Frantou máme dohromady pět koulí!" Franta se k němu otočí a povídá: "Ty vole, jestli nemáš čtyři, tak jsme v hajzlu!"

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak... a jeden z nich povídá:
"Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky."
A ten druhý na to: "Ale to je blbost, kecáš..." "Tak pojď ven a já ti to ukážu."
Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká:
"Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne z tama televize." "Haha, to určitě." "Tak sleduj."
Tak stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.
"To je blbost," říká ten druhý. "Tos měl dopředu domluvené." "Tak dobře," říká první.
"Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu."
Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky... a nic.
"Vždyť sem to říkal, žes kecal!" raduje se druhý.
"Tak počkej, ještě jednou." Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se... a zase nic.
"Jasně žes kecal, měls to domluvené!"
"Tak naposledy," říká první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii...
a najednou se otevře to okno, z tama vyleze chlápek s červenýma očima a říká:
"Kurva, já tu televizi fakt nemám!"

Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně, najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa."