Hospodské vtipy

Dva Pražáci si sednou v Brně do hospody plný štamgastů.
Po pěti minutách k nim jeden zamíří: "Že je tu lepší pivo než v Praze?" "Jo je."
Za pár minut zas: "Že sou tu hezčí holky než v Praze?" "No jasně, jsou."
Po pěti minutách zase příjde ke stolu, kde sedí Pražáci a povídá: "A stejně dostanete přes držku."

Hladový muž chce v restauraci usednout, ale vrchní jen utrousí: "Ten stůl je rezervovaný!"
Host na něho pohlédne a odpoví: "Tak ho odneste a přineste mi nový!"

Muž si sedne v restauraci a dívá se na menu. V tom přijde krásná servírka a zeptá se:
"Dobrý den, co Vám můžu přinést?"
"Rád bych si dal oběd."
"A konkrétněji na co myslíte?"
"Konkrétně myslím na šukání, ale teď bych si dal oběd"

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,
ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu:
"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

V pivnici se ptá host šéfa. "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Přišel Franta v neděli nad ránem domů. Ožralej jako motyka.
Okamžitě usnul.
Manželce mu ho bylo líto a tak ho vysvlékla. Našla mu přitom ale bohužel v kapse použitý prezervativ. Tak ji to naštvalo, že mu ten prezervativ strčila do prdele a dál to neřešila. No a v následujících dnech se
Franta změnil.
Z práce jde rovnou domů, pomůže manželce umýt nádobí, vynese smetí, potom se spolu s ní dívá na telku... Po týdnu to už manželce nedalo a ptá se:
Proč jsi tak najednou přestal chodit s kamarádama na pivo? Od soboty už to pro mne nejsou žádní kamarádi...!

V restauraci:
"Pane vrchni, chtel bych odvolat tu objednavku salatu z cerstve zeleniny."
"To bohuzel nepujde - kuchar uz tu plechovku otevrel."

Povídají si dva:
"Když přijdu ráno domů z baru, tak se mnou žena týden nemluví."
"Jo,jooo, takových žen je dneska už málo."

ODVAHA 1.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Tvoje žena stojí u dveří s koštětem a ty se jí zeptáš:
"Zametáš, nebo ještě někam letíš?"

ODVAHA 2.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si židli a sedneš si k ní.
Na její otázku: "Co to má znamenat?"
odpovíš: "Chci sedět v první řadě, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3.stupně:
Ráno ve tři přijdeš domů ožralý.
Smrdíš dámským parfémem a na košili máš rtěnku.
Plácneš manželku po zadku a řekneš:
"Tak a teď jsi na řadě ty!"

ODVAHA 4.stupně:
Ve tři ráno dorazíš domů v náladě a objetí dvou slečen a manželce ve dveřích řekneš:
"Stará, nebuď svině... Řekni, že jsi ségra!"

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od okurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak na první úkol,takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se za chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "