Vtipy o manželství

Večer v posteli se manželka přitulí k manželovi a smyslným hlasem se zeptá: "Miláčku, co kdybychom si vyzkoušeli nějakou scénu z 50-ti odstínů šedi?"
Manžel s radostí v hlase odpoví: "Samozřejmě, a kterou scénu by jsi si tak představovala?"
Manželka: "Tu, ve které jí kupuje nové Audi...."

Našla jsem u manžela v telefónu kontakt: "Nejdražší sex!"
Nevydržela jsem a zavolala na to číslo.
Když zazvonil můj vlastní mobil, málem jsem pukla vzteky!!! Hovado jedno!!!

Jako vždycky se dva kámoši vracejí z partičky mariáše pozdě večer domů.
Jeden si stěžuje: "Já nikdy neoblafnu svoji ženu. Vždycky na křižovatce vypnu motor, dojedu pomalu před barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v koupelně. Ale pokaždé se vzbudí a sprdne mě, že se trajdám do noci a nechávám ji samotnou."
"No jo, máš zkrátka blbý přístup. Já přirachotím před barák, třísknu dveřma od auta, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku a povídám, "co si takhle trochu zašpásovat ... no, a vždycky se tváří, že spí."

Muž přinesl domů kytici růží.
Žena: "No a co, to mám jako hned roztáhnout nohy?"
Překvapený muž: "Proč? My nemáme doma žádnou vázu?"

Chlap vstoupí do ložnice s kozou v náručí.
Jeho žena leží na posteli a čte si knížku.
"Koukej miláčku, tohle je ta kráva, se kterou píchám, když se tobě nechce."
Žena mu odpovídá: "Kdybys nebyl takovej idiot, tak víš, že je to koza!"
"Kdybys nebyla taková namyšlená, tak si všimneš, že se nebavím s tebou..."

Dvě spořádaně žijící kamarádky si spolu vyrazí na tah, ale nějak se to zvrtne a totálně se ožerou.
Když se vrací se domů okolo hřbitova, přepadne obě naléhavá potřeba.
Přelezou zeď a zalezou mezi hroby, ale ani jedna nemá nic na utření.
První si teda stáhne kalhotky, utře se s nimi a zahodí je.
Druhá, protože má drahé luxusní prádlo, které nechce obětovat, strhne stuhu z věnce u hrobu.
Ráno si jejich manželé volají. Jeden z nich pak ještě povídá:
"Ty, začínám tušit to nejhorší... manželka přišla z pařby bez kalhotek..."
Druhý na to: "Ty vole, to nic není. Ta moje měla v zadku zastrčenou cedulku, na které stálo: NIKDY NA TEBE NEZAPOMENEME. HASIČSKÝ SBOR BLÍŽEJOV"

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les?"
"Večer je tam fakt tma, a co když mě tam někdo bude chtít znásilnit?"
Muž: "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

"Kamilo, proč už nechodíš s Pavlem?"
"Obvodní lékařka mi to zakázala."
"A proč prosím tě?"
"Je to jeho manželka..."

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek.
Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela.
Kamarádka jí poradí: "Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla."
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká:
"Hele, Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek."
Nasadí si prstýnek na ruku a říká: "A on mi i je."
Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."

"Miláčku, včera jsem měla nádherný sen. Byla jsem v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo..."
"No já jsem měl sen, že mám sex s dvěma ženami..."
"A byla jsem při tom i já?"
"Ne, Ty si byla v Tescu..."