Nejlepší vtipy

Rodiče mají dvě děti - jednoho pořádného pesimistu a druhého velkého optimistu.Na Vánoce je chtějí vyzkoušet.
Pesimistovi tedy vykoupí obchod s hračkami,a optimistovi dají do pokojíku obrovitánskou kupu koňského hnoje.Zazvoní na zvoneček a děti se běží podívat každý do svého pokoje.
Z pokoje pesimisty se ozývá srdcervoucí pláč .
"Tolik dárků,tolik hraček,všichni mi budou závidět,hračky se mi pokazí,spotřebují tolik baterií..."
Z pokoje optimisty se ozývá smích .Když přijddou k němu do pokojíku vidí,jak se optimista přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje,tolik hnoje,tady musí být někde koník......"

Synek se ptá otce :
Tati, co je to vlastně politika?
Otec odpovídá :
Milý synu,
To je vlastně velmi jednoduché. Podívej, já nosím domů peníze, takže jsem KAPITALISMUS. Tvá matka s penězi hospodaří, takže je VLÁDA. Dědeček dbá, aby zde bylo vše v pořádku, takže je ODBORY. Naše služebná je DĚLNICKÁ TŘÍDA. My všichni máme jeden cíl a to, aby ses měl dobře. Takže ty jsi LID. A tvůj mladší bratr, který je ještě v plenkách, je BUDOUCNOST.
Pochopil jsi to?
Syn přemýšlí a žádá otce, jestli se na to může vyspat. V noci se chlapec probudí, protože si jeho malý bráška nadělal do plenek a smrdí. Jelikož neví, co má dělat, jde do ložnice rodičů. Tam ale leží jen matka a spí tak tvrdě, že ji nemůže vzbudit. Jde tedy do pokoje služebné, kde najde otce, jak si užívá, zatímco dědeček nenápadně přihlíží oknem. Chlapce si nikdo nevšimne a ten jde s nepořízenou spát. Druhý den ráno se otec synka ptá jestli už mu může říct, zda pochopil, co je politika a chlapec odpoví :
Ano, KAPITALISMUS zneužívá DĚLNICKOU TŘÍDU a ODBORY přihlížejí, zatímco VLÁDA spí. LID je úplně ignorován a BUDOUCNOST se válí ve sračkách!

Pohledný mladík jede nočním vlakem.
V kupé sedí kromě něho jen jedna mladá dívka.
Nádherný kousek.
On čte, nevšímá si jí.
Ona už to nevydrží: "Poslouchejte, jsme tu sami vy byste mě nechtěl?"
On odloží časopis: "Slečno, raději jsem hodinu počkal, než abych vás tři hodiny přemlouval."

Můj penis je takovej gentleman, že když vidí ženskou, postaví se, aby si mohla sednout.

Jednoho dne přišel do pojišťovny stoletý dědeček, že se chce nechat pojistit.
"Ale pane, to ve vašem věku nepůjde tak snadno." říká úřednice.
"Musím ze zeptat vedoucího, jestli by to nějak šlo. Přijďte zítra."
"Zítra to nepůjde, protože jdu s otcem kupovat květiny."
"Cože? S otcem?"
"Jo, jeho táta se žení."
"Váš děda? V takovém věku se chce ještě ženit?"
"Moc nechce, ale rodiče ho už nutí."

Američani, Rusové a Číňaní - se hadájí, kdo má nejlepší špiony.
A tak se rozhodli, že je vyzkouší, jak si dokaží ochránit tajné informace.
Vzali si do parády Američana. Po dvou hodinách mučení všechno vyklopil.
Číňan vydržel pět hodin a pak vše řekl.
Pak mučí Rusa. Trapí ho den, dva, tři a pořád ani slovo.
Tak uznají, že je asi nejlepší z nich a jdou se podívat na něj do cely.
A tam vidí, jak Rus stojí u zdi, mlátí o ni hlavou a opakuje si: "Sakra, Borisi, vzpomeň si, nebo tě zabijou!"

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?"

Co by dělala lady Diana kdyby žila?
Bouchala by na rakev.

Už jsem opravdu starej!
Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesátvosum nebo devadesatjedna Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.
Jednou tatínek řekl,že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer se zastavil
s uchem na dveřích.
Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc, tati, dobrou noc,mami, dobrou noc
babi, sbohem dědo.
Týden na to dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice
ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou
noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." Za týden umřela babička.
Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba:
"Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života. Chodil
po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj... Po
čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze) si uvědomil, že před týdnem
měl umřít a pořád žije.
Šel tedy hned domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena:"Ty svině ožralá,
co ty seš to za člověka, všechno jsi propil, taháš se s děvkama, soused
umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl...!"

1 2 3 4 5 Další