Nejlepší vtipy

Tři generálové se dohadují, kdo z nich má nejstatečnější vojáky.
První se rozhodne, že se trochu předvede a přikáže svému podřízenému: "Vylezeš na támhleten sloup, tam zasalutuješ a seskočíš dolů."
Voják tak učiní a generál má radost, jak má odvážného vojáka.
Ke slovu přijde druhý generál. Zavolá svého podřízeného a velí: "Vojíne, vylezeš na támhleten sloup, tam mi vzhůru nohama zasalutuješ a skočíš dolů po hlavě."
Voják tak bez váhání učiní. Generál je na něj také velmi pyšný.
Třetí generál zavolá svého podřízeného a říká mu: "Vojíne, vezmeš si do batohu 20 cihel, do ruky samopal, vzhůru nohama vylezeš na támhleten sloup, tam mi zasalutuješ a skočíš po hlavě dolů."
Voják si stoupne do pozoru a předpisově pevným hlasem zařve: "Naserte si, pane generále!"
Generál se vítězoslavně otočí k předchozím dvěma a povídá: "Tak tohleto je pánové opravdová odvaha!"

Potkají se dva kamarádi:
"Jak se Ti vede?"
"Ale, budu se rozvádět."
"A proč, prosím tě?" "Ale, ráno u snídaně jsem se přeřekl." "???"
Chtěl jsem říct 'Miláčku, mohla bys mi, prosím Tě, uvařit kávu' a
místo toho jsem řekl 'Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.'"

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

Zvířátka v lese si postaví kadibudku.
První den přijdou ke kadibudce a ona má vymlácené okno.
Svolají velkou lesní poradu, při které se ozve: "Kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku."
Zajíc zvedne ruku a povídá: "já bych k tomu něco měl, přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Na to zvířátka v radě odpoví: "No jo, medvěd, to je samotář a je moc drsnej, na toho nemáme. Uvidíme, snad toho do zítřka nechá."
Druhý den přijdou zvířátka ke kadibudce a ta má rozmlácené celé dveře.
Opět svolají poradu a vyhlásí, že kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Liška zvedne ruku a povídá: "Přišel medvěd, sednul do kadibudky a když byl hotový, utřel si se mnou zadek a prohodil mne oknem."
Zvířátka na to: "No, medvěd, ten nás už pěkně štve. Co se dá dělat, snad už toho nechá."
Přijdou ke kadibudce třetí den a ta je celá zbořená.
Opět svolají poradu, kdo k tomu může něco dodat, ať zvedne ruku.
Přihlásí se ježek: "Já bych k tomu něco měl…"

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty......panika vrcholí.....znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne", řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velkým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne", řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad nimi se skládněla Monika Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak než ďábelsky) a řekl: "Moniko, můžeš jít."

˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝

"Kdy si konečně opravíš tu známku z matematiky ?"
"Já bych ráda, mami, ale profesorka nedá notes z ruky."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál!

1 2 3 4 5 Další