Nejlepší vtipy

Mojše žije v Izraeli, je velice zbožný a dbalý všech příkazů kašrutu. Hospodin si toho všimne a osloví ho: "Milý Mojše, tvá zbožnost mě těší a rozhodl jsem se, že ti splním jedno, a to jakékoliv přání."
Mojše se zamyslí a řekne: "Hospodine, tvé jméno budiž oslaveno, mám příbuzné v Kalifornii, rád bych za nimi častěji jezdil, ale v letadle se bojím a loď se plaví příliš dlouho. Mohl bys postavit silnici rovnou přes moře."
Hospodin odpoví: "Mojše, co sis to vymyslel? Dovedeš si představit to množství pilířů a jejich výšku? Toho betonu! Nemáš nějaké jednodušší přání?"
Mojše se zamyslí a řekne: "Mám ženu, někdy je smutná, nevím proč. Někdy se směje a nemá důvod. Někdy na mě ječí a taky nechápu proč. Mohl bys mi vysvětlit, co se to děje v ženské duši?"
A Hospodin odpoví: "Chceš tu silnici čtyřproudovou, anebo by ti stačila dvouproudová?"

Nikdy nenosím výplatní pásku u sebe.
Kdybych náhodou zemřela při nehodě, lidi by si mohli myslet, že to byla sebevražda.

Sedí americký a sovětský generál a licitují, kdo je lepší. Debata nabírá na obrátkách a Rus triumfálně prohlašuje: "Náš voják má ve stravě zajištěno 3 000 kalorií denně!" Američan na to klidně: "Hm, náš 4 500 kalorií denně." Chvíli je ticho, Rus přemýšlí, počítá na prstech a nakonec vyhrkne: "Kecáš, dva pytle brambor denně nikdo nesní."

Lord se miluje se svou manželkou, a jeho sluha Jean mu při tom svítí.
"Tak lady, jak jsi byla uspokojena?"
"Vůbec!"
"Jean, pokračujte za mě, já podržím lampu!"
"Jak jsi nyní spokojena, lady?”
"Vrcholně!"
"Vidíš, Jean, takhle se musí svítit!"

Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
"Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu,
nic nemáme."
Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel,
pokecají, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co,
kdy zase zajdem na hrba.
Ti dva jako že, no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílý dům.
Zase pokecají (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
"Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši,
plnej kostel lidí.
Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle!"
Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímají, pokecají, jak to jde a jak
se má Bůh ... atd.
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření,
dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci a ten jeden se ptal:
Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?

Korpulentní milenec se nemůže dostat do skříně. "Rychle , Karle, musíš skočit z okna, manžel je tady hned!" "Ale vždyť jsme ve třináctém poschodí!" " Teď není na pověry čas!"

Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.
"Já tu holku odněkud znám."
Zrcadlo vezme její kámoška a říká:
"Co děláš vždyť to jsem já!!"

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám
kurví náladu,co?"

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.
To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.
Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!!

"Četl jsi o škodlivosti alkoholu?"
"Ano."
"A přestal jsi pít?"
"Ne, číst."

1 2 3 4 5 Další