Nejlepší vtipy

Paní si koupí novou skříň. Přivezou ji, smontují a odjedou. Kolem domu projede tramvaj a skříň se rozpadne.
Paní zazvoní na souseda a požádá ho o pomoc.
Ten skříň smontuje, paní postaví na kafe a mezitím projede tramvaj, skříň se znovu rozpadne.
Soused znovu smontuje a povídá "já si vlezu dovnitř a počkám až projede tramvaj, abych viděl, který šroub nedrží".Zavře se do skříně, paní udělá kafe a mezitím se vrátí manžel.
V kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň, otevře ji a tam chlap!
"Co tady děláte"! Zařve manžel. "Víte co? Odpoví soused, raději mi hned jednu flákněte, protože, když vám řeknu, že tady čekám na tramvaj, stejně mi neuvěříte"!

"Jeane! Prší před hlavním vchodem?"
"Ano pane."
"Tak pojedeme vedlejším."

Dopis od dcery:

Matka přijde do pokoje své dcery a najde jej prázdný, jen na posteli leží dopis. Se špatnou předtuchou ho otevře a začne číst následující text:
Milá maminko, je mi velmi líto, že jsem musela odejít z domova se svým novým přítelem.Našla jsem v něm pravou lásku. Měla bys ho vidět, jak je sladký se svým četným tetováním, piersingem a především jeho krásnou motorkou!
Ale to ještě není všechno, mami. Jsem konečně těhotná, a Abdul říká, že budeme mít krásný život v přívěsu uprostřed lesa. Chce mít se mnou hodně dětí a to je taky můj sen.
Když jsem zjistila, jak mi marihauna dělá dobře, rozhodli jsme se tuto rostlinu pěstovat i pro naše přátele, když jim dojde heroin nebo koks, aby tak moc netrpěli. Mezitím doufám, že věda najde lék na AIDS, aby se Abdulovi trochu ulevilo, on si to opravdu zaslouží. Nemusíš mít strach, je mi už 13 let a umím se o sebe dobře postarat i sama.
Doufám, že Tě budu moci brzy navštívit, abys poznala svého vnuka.

Tvá milovaná dcera

P.S. Nic z toho není pravda, jsem u sousedů. Chtěla jsem Ti jen říct že jsou horší věci na světě než vysvědčení, které je v nočním stolku.

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví,jak se omluvit, tak řekne:
"Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte."
Ona odpovídá: "Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436."

Baví se dva vysokoškoláci:
....ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi...

"Franto, co dostaneš k vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."

"Co bys dal za mou manželku?"
"Ani korunu!"
"Platí, je tvoje!"

˝Mami,kup mi velblouda!˝
˝A čím bychom ho krmili?˝
˝Kup mi toho ze zoologické zahrady, ten se krmit nesmí!˝

"Kdy si konečně opravíš tu známku z matematiky ?"
"Já bych ráda, mami, ale profesorka nedá notes z ruky."

1 2 3 4 5 Další