Nejlepší vtipy

Přijde mladík do lékárny a říká:
"Dejte mi, prosím, jeden prezervativ, jdu dnes na návštěvu ke své dívce. Počkejte, radši mi dejte dva, ona má taky docela pěknou sestru. Anebo ne! Dejte mi tři! Matka mé dívky také vypadá celkem dobře".
Tak se také stalo.
Mladý muž přišel na návštěvu, pozvali ho k obědu i na kávu, ale on celou dobu mlčel a nepřítomně seděl u stolu.
Když ho dívka vyprovázela, ptala se: "Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti oběd, že jsi takový zasmušilý?"
"Ne, oběd byl výborný, ale proč si mně neřekla, že tvůj otec je lékárník?"

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
"Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano."
"Tak to je dobře, protože já se ještě musím učit, ty hajzle."

V ZOO:
"Prosíme maminku malé Helenky, aby se dostavila pro sandálky ke lvímu výběhu."

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám
kurví náladu,co?"

Vrtá zubař babičce zub a ta se ho v době, kdy si vyplachuje, ptá: "Pane doktore, jak to bude ještě dlouho trvat?"
"Až se dostanu na nerv, babi." odpoví zubař.
Babička na to: "No, tak to budete vrtat ještě dlouho, já mám totiž nervy v pr...li!"

Bydlím naproti hřbitovu a když mě budeš srát, tak budeš bydlet naproti mě!

Kroužek na klíče je vynález,který nám umožní ztratit všechny klíče najednou.

Tak jsem nechal utratit svého psa....
Byl vzteklej???
No, nadšenej nebyl....

Francouzský policista zastaví automobil a ptá se řidiče jestli požíval alkohol. S velkými obtížemi se Angličan přizná, že pil celý den. Že jeho dcera se ráno vdávala za Francouze a že on při té příležitosti pil šampaňské, vypil několik lahví vína a nakonec pár skleniček whisky.
To policistu rozčililo, nechal jej fouknout do balonku a nakonec se Angličana zeptal jestli si je vědom svého přestupku a ví proč bude podle francouzského zákona zatčen.
Angličan pobaveně odpoví: "Ne pane, nevím. Když už jsme ale u těch otázek. Jste si vědom, že sedím v britském automobilu a řídí má žena...na druhé straně !!!

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko." pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý." odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

1 2 3 4 5 Další