Pracovní vtipy

Dělníci na stavbě stavějí brutálně vysoký komín, už ho mají skoro hotový, když k nim najednou přiběhne zadýchaný mistr a volá:
- Chlapi, průser! Někdo mi otočil stavební plán, my jsme měli kopat studnu!

Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se sekretářky:
"Kde je ten hajzl?" Sekretářka nesměle odpovídá:
" Pan ředitel je právě na obědě."
"Ale, vy jste mě špatně pochopila, já myslim ty dvě nuly!"
"Tak náměstkové jsou na poradě."
"Ale paní zlatá, já se Vás ptám na to, kde se dělá hovno!"
"Tak účtárna je o poschodí níže."

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:
Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....
Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....
Mladý se ptá s obdivem:
- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?
- Ne kolego, u prdele ....

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:
Prosím půl hlávky salátu.
Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky. - odmítá prodavač.
Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné...
Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:
Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu... - vtom si
uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá: a tento pán má
zájem o druhou polovinu.
Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojený zákazník
odejde, říká prodavačovi:
Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?
Já jsem z Ostravy. - odpověděl mladík.
A proč jste odešel z Ostravy?
To víte, tam jsou jenom samí horníci a kurvy. Jinak nic.
Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy...
Fakt? A na který šachtě fárala?

Ředitel propouští nemožnou sekretářku a aby jí to co nejvíce osladil, nařizuje na personálním, aby jí vystavili co nejhorší posudek a napsali tam, že v pracovní době kouří, pije a podobně. K jeho překvapení je okamžitě po odchodu přijata jinde za mnohem vyšší plat. Nedá mu to a jde zjistit proč. Po návratu vletí na personální a huláká: "To neumíte ani pořádně česky?!? Pije se píše s měkkým i!"

Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotknem vedení, tak nás kopne do prdele!!!

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piče jako je tady ta soudružka".

Volá chlap k hasičům a křičí:"Prosím vás,rychle,přijeďte..hoří mě barák,prosím rychle.." "Dobře pane,a jak se k vám dostaneme?" " Ježiš marjáá,vy už nemáte ty velký červený auta?"..

Kdo zná výsledek?:
Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:
"Odpoveď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Úcetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Vykouřená cigareta zkracuje život o 2 minuty.
Vypitá flaška rumu zkracuje život o 4 minuty.
Pracovní den zkracuje život o 8 hodin.