Pracovní vtipy

Dcera se vrátí po týdnu domů z brigády, sedne si a povídá: "Konečně u sebe...!" Matka se na ni otočí: "No prosim tě, snad u nás, ne?" A holka na to: "Ale já myslim nohy..."

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení:
"......a ty, kteří přichází do přímého kontaktu se zákazníky chci
upozornit,že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější popis Našeho
sortimentu."

Mladému novináři se narodil první syn. Kolegové mu poslali telegram:
Blahopřejeme! Konečně dílo, které má hlavu i patu.

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:
- Chci metr mléka.
Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí:
- Mě nenasereš - zabalit!

Důležitost vzdělání
Přijedou maníci s hovnocucem a jako normálně musej odčerpat septik.
Jenže po chvíli se z mašiny ozve rachtání a pak ticho. Obhlížejí auto a
zjistí, že to je OK, ale ucpala se hadice, vytáhnout nejde, takže jeden
prostě musí dolů, tak jde ten co tomu víc rozumí - 50tiletý zkušený
hovnocucář. Plácne tam sebou v trenkách, ponoří se, za chvili se vynoří,
vyplivne sračky a říká tomu druhému: "Mladej podej mi hasák", dostane ho,
ponoří se, vynoří se, vyplivne sračky a chce kladivo. Zase ho dostane,
vynoří se, vyplivne sračky a chce šroubovák. Zase se ponoří, vynoří,
vyplivne sračky, vysápe se ven, spustí mašinu a jede to dál.
Pak s jistou hrdostí v hlase povídá: "Vidíš to mladej, dobře se uč, nebo
budeš celej život jen podávat nářadí!

Pozdě večer stojí generální ředitel u skartovačky a jde kolem něho mladý
zaměstnanec. Ředitel povídá: "Prosím vás, držím v ruce velmi citlivý a
důležitý dokument a moje sekretářka už šla domů. Můžete mi pomoci s tímhle
přístrojem?"
"Samozřejmě," odpoví mladík. Zapne skartovačku, vloží papír a zmáčkne
knoflík START. "Mockrát děkuji, budu potřebovat 3 kopie."

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"
"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.
"To je snad jedno, kurva!"
"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"
"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."
"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"
"Do prdele, jaký výrazy?!"
Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice
ztratí trpělivost a odejde pro manažera.
Manažer s ní přichází k zákazníkovi: "Nějaký problém, pane?"
"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce
zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě
otevřít jeden zajebanej účet!"
"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará piča vám
kurví náladu,co?"

Chcete vědět proč jsem tak unavená?
Doteď jsem si myslela, že je to chudokrevnost, nedostatek vitaminů, dietní strava či jiné věci.
Ale teď jsem objevila pravý důvod své únavy:
Jsem přepracovaná !!!!
V téhle zemi je 10 milionů lidí.
Z toho 4 miliony jsou v důchodu, takže zbýva 6 milionů lidí na práci.
Z těch jsou 2 miliony ve školách, takže zbývají 4 miliony.
Z toho 2 miliony pracují pro státní či místní úřady a organizace. Takže zbývají 2 miliony lidí na práci.
Z toho je 1/2 milionu v armádě, policii a u pohranični stráže a další 1/2milionu jsou ženy v domácnosti.
Ze zbylého milionu pracuje 900 000 lidí ve státnich podnicich, takže zbývá 100 000.
Z nich je 85 000 v nemocnicích nebo v invalidním důchodu.
A podle posledních informací ministerstva vnitra je v našich věznicích a nápravných zařízeních všech stupňů celkem 14 998 lidí.
Takže zbývaji na práci 2 lidi.
Ty a já. A ty si teď klidně sedíš u počítače a čteš si vtípky.
Takže toho okamžitě nech a vrhni se do práce, ať nejsem já ten jedinej vůl, co maká za celou republiku a vydělává na tvůj důchod !!!

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít.Nakloní se a poklepe řidiče na rameno.Ten hrozivě vykřikne, strhne volnat, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou.
Turista, hodně vystrašený, se začně okamžitě omlouvat : "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání Vás může takhle vyděsit...."
Taxikář se na něj otočí a zařve : "Nikdy! Už nikdy mi to nedělejte!"
Pak se rozdýchá a povídá : "Není to úplně Vaše vina.Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Nápis na dveřích kaceláře:
Odešel jsem na oběd. Pokud se nevrátím do 15:00, zůstal jsem tam i na večeři.