Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí,
že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?"
Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde
do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já
už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?"
Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku:"Prosím
vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?"
Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje
dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá:
"Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi,"
otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou
ne!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil,
meje nádobí..."
1.6 (12 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Černý humor

A z maleho psa môže byť obranar,
keď ho dobre buchnete o bránu.

Sebevrah se vrhne ze střechy mrakodrapu a počítá patra: "Třicet, dvacetdevět, dvacetosm, dvacetsedm, dvacetšest, dvacetsedm, dvacetosm,… doprdele někde se mi šprajcly kšandy!“

Sanitka veze od dopravní nehody těžce raněnýho do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká doktorovi: "Pane doktore, jsme v koncích, chcíplo mi to !"
Doktor: "Hmm, mně taky."

Přijde Himmler za Hitlerem a povídá:
"Můj vůdče, mám tady na DVDéčku krásný film. Jmenuje se Lidice..."
Hitler: "Teď nemám čas, vypal mi je..."

Včera jsem potkal krásnou dívku... přeskočila jiskra a hned mi ležela u nohou,
Miluji svůj nový paralizer...

Více vtipů z kategorie Černý humor »