Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo
dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe
na posteli položené tři nádherné růže. To jirozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přán ídůvěrnosti a že první růže byla od
něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení
popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši..!!
1.6 (7 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Doktoři

Zubař dodělal prohlídku a řiká pacientovi: dáseň máte v pořádku, ale pořád máte všeho plné zuby

Doktor vejde do pokoje, kde leží mladá dívka: "Dobrý den, prosím svlékněte se, musím vás prohlédnout."
"Před chvílí mně prohlížel váš kolega a řekl mi, že vypadám dobře."
"Ano, mně to řekl také."

Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na milion věcí."
Doktor: "Tak vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
Pacient: "A potom budu klidně spát?"
Doktor: "To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."

Potkají se na chodbě nemocnice neurolog a gynekolog.
Neurolog: "U nás na oddělení je to dost na nervy! A u vás?"

Přijde pán k doktorovi, že má na camprdlíku hnědý kroužek. Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun." Pán mu říká: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?" Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

Více vtipů z kategorie Doktoři »