Vtipy o dětech

Přijde pětiletý chlapec k panu doktorovi a ptá se: "Můžou mít čtyřleté holčičky děti?"
"Nemůžou." směje se doktor.
"Já to tušil, vyděračka jedna!"

"Mami, co je dnes k obědu?"
- "Hovno s mákem..."
"Fuuuuj mák..."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"
Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"
Syn: "Monika, od sousedů..."
Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra."
Chlapec z toho není nijak nadšený...
O několik měsíců později ...
Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"
Otec: "To je super, znám ji?"
Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."
Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra."
Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.
Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"
Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

Přijdou rodiče pro dítě do školky. Je pěkný slunečný den, děti sedí na pískovišti, každé má v ruce mobilní telefon a učitelka spí na lavičce opodál.
"Prosím Vás, paní učitelko, to se nebojíte, že se Vám nějaké dítě ztratí?"
"Kdepak, kam by chodili, vždyť wifi signál je jen u pískoviště..."

Prdy jsou jako děti, máš rád jen ty svoje.

Moderní výchova syna po příchodu z rodičovské schůzky:
Sedni synu, dáš si panáka?
- Jasně.
Cigaretku?
- Jasně.
Kouknem do Playboye?
- Jo, to bude prima.
Co říkáš na ty baby?
- Krásný!
A viš kdo je píchá?
- No kdo?
Jen jedničkáři, jen jedničkáři!

Pozorují dva malí bráškové s vykulenýma očima své rodiče klíčovou dirkou.
A pak jeden řekne: "No prosim, a nám zakazujou šťourat se v nose."

Chlapeček povídá holčičce na pískovišti: "Héč, peč, ty nemáš pinďoura!"
Holčička: "Až budu velká, budu jich mít kolik budu chtít!"

Ve škole pro mentálně postižené uspořádají diskotéku.
Na konci diskotéky vyhlásí nejlepšího tanečníka. Vyhrál Pepa.
Po soutěži se ho ptají: "Jak se ti to podařilo?"
Pepa sám překvapený z vítězství odpovídá: "Já nevím, já jsem si šel jen pro čaj."

Malá holčička vejde do koupelny a uvidí tam stát nahýho chlapa.
"Vy jste náš nový baby-sitter?"
"Ne, já jsem váš nový mother-fucker!"

1 2 3 4 5 Další