Vtipy o doktorech

Doktor vešel do čekárny, posadil se vedle ženy a říká takovým tím důstojným, hlubokým hlasem:
"Váš muž je na prahu smrti."
Žena se ptá: "A můžete ho dostat přes?"

"Pane doktore,mám takový problém,už delší dobu se cítím jako můra!"
Hmm to je zajímavé,ale to jste tady špatně,já jsem jen obvoďák,to musíte o patro níže k psychiatrovi.
"Ale tady se svítilo..."

Jde pán po ulici takovým pomalým širokým krokem a za ním vzrušeně diskutuji dva jiní pánové.
Po chvíli ho předejdou a jeden se ptá: "Promiňte pane, sledujeme vás už chvíli a nemůžeme se s kolegou shodnout. Kolega je ortoped a tvrdí, že vaše chůze je způsobena artrózou kyčelního kloubu. Já jsem neurolog a domnívám se, že vaši chůzi ovlivňuje zánět sedacího nervu. Můžete nám říct, co z toho je pravda?"
První pán se na něj smutně usměje a povídá:
"Koukám, páni kolegové, že jsme se v diagnóze zmýlili všichni tři. Já jsem internista a myslel jsem si, že to bude jen takový malý, obyčejný prd..., ale nebyl!"

Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga,
že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a
zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo
dozvědět.
Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe
na posteli položené tři nádherné růže. To jirozčílilo a okamžitě si nechala
zavolat chirurga.
"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl"!
Chirurg jí řekl, že splnil její přán ídůvěrnosti a že první růže byla od
něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako lékaře.
"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory
blízkých."
"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s
vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama.."
"A co ta třetí růže?" zeptala se pacientka."Ta je od muže z oddělení
popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši..!!

Pane doktore, řeknete mi pravdu, jak to se mnou vypadá?
No... no, celkem dobře, ale do smrti nesmíte nic jíst!
A sakra, ale pane doktore, vždyt to nevydržím!
Klid pane, dvě hodiny bez jídla snad vydržíte, ne?

Přijde matka s dcerou k lékaři. Doktor praví k mladé slečně: "Tak se prosím svlékněte."
Matka: "Ale pane doktore, to já jsem tu na vyšetření!"
Doktor: "Aha. Prosím vyplázněte jazyk..."

Karel přijde k doktorovi s nateklou hubou.
Doktor zjišťuje: "Vosa?"
"Ano!"
"Bodla?"
"Nestačila, brácha ji vzal lopatou!"

Lékař: "Moji pacienti si nemohou nikdy stěžovat, že bych je špatně léčil."
Pacient: "To věřím. A co pozůstalí?"

Přijde pán k doktorovi, že má na pinďouru hnědý kroužek.
Pan doktor se mu na to podívá a říká mu: "Já vám to vydesinfikuji, ale nehradí to zdravotní pojišťovna, bude to stát sto korun."
Pán mu odpoví: "Včera tady byl můj kámoš s červeným kroužkem, a platil padesát korun, a já kvůli tomu, že ho mám hnědej, budu platit stovku?"
Doktor na to: "No jo, von to měl vod rtěnky, a vy to máte vod hovna!"

"Pane doktore, já mám sklerózu!"
"Od kdy?"
"Co od kdy?"