Vtipy o doktorech

U zubaře:
"Helium?"
"Zmírní to bolest?"
"Ne, ale až budete řvát, bude to legrační!"

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok.
Chirurg s umytýma rukama říká mladé sestřičce: "sestři, upravte prosím polohu penisu... hmm, v pořádku, ale teď pacientovi..."

Dostal jsem prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to.
Myslím, že ten doktor jde po mně!

Přijde paní ke gynekologovi a táže se:
"Můžete mi udělat potrat?"
"Ale milá paní, k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod."
"No, doktore to já tedy ale mám. Tak první syn je vrah, gangster a zloděj, patnáctiletá dcera je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude ještě horší!"
"Ale milá paní, jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?"
"No, doktore, já vím co říkám! Dneska ráno, když jsem se umejvala mezinohama, tak mi ten hajzl šlohl mejdlo!"

"Doktore, poslední dobou se nám se ženou nějak nedaří sex."
"A odkdy?"
"Co jsme se vzali a nastěhovali k jejím rodičům."
"Hm, a jaké polohy praktikujete?"
"Většinou jednu. Já na pravém boku, tváří k ženě..."
"A co kdybyste zkusil změnu a lehl si opačně?“ skáče mu do řeči lékař.
"Myslíte jako tváří k tchýni?!"

Pacient: "Pane doktore, zvoní mi v uších! Co mám dělat?"
Doktor: "Nechodit otevírat!"

Řekl jsem svému doktorovi, že jsem si zlomil ruku na dvou místech.
Řekl mi, abych přestal chodit do těch míst.

Kamarádka říká kamarádce: "Můžu Ti doporučit svého gynekologa, je starej, ale zase se mu hezky třesou ruce."

"Doufám," ptá se lékař pacientky, "že od té doby, co vám musel zaplatit bolestné, vás manžel už nebije?"
"Nebije, pane doktore, ale mám takový divný pocit, že si na to šetří. Vždycky, když přijdu domů, tak se po mně zuřivě podívá a vztekle hodí do pokladničky dvacku!"

Když jsem byl mladý, rozhodl jsem se jít na medicínu.
Na přijímačkách nám řekli, abychom uspořádali náhodně seřazená písmena PNEIS a složili je do názvu důležitého lidského orgánu, který je nejdůležitější, když je vztyčený.
Ti, co odpověděli SPINE (páteř), jsou dnes lékaři.
My ostatní posíláme vtipy!!!