Vtipy o doktorech

,,Pane doktore, potřebuji nové brýle."
,,No je to vidět, páč tohle je stánek s občerstvením."

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví."
Doktor na to: "Přijďte zítra i se svou paní."
Druhý den přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl.
Ta poslechne a doktor ji začne obcházet.
Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: "Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil."

Dřevorubec příjde při neštěstí o ruku.
Lékaři mu sdělují, že je tu šance použít ruku umělou, ovládanou hlasem.
Ruka je prý k nerozeznání od skutečné, a dokonce možná i silnější než živá.
Dřevorubec tedy souhlasí.

Následující den jde na záchod:
"Rozepnout!" "zzz."
"Podržet!" "Chňap."
"Protřepat!" "Plesk, plesk."
"Auuuu! Nechceš mi ho snad náhodou urvat?!" "Škub."
"Áááááá!!! Do prdele!"
"Šup" "Ouuuuuu!
Do hajzlu!" "Žbluňk."

U lékaře doma zvoní telefon.
Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru.
Chvíli vydržte, hned jsem u vás, odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : Je to vážný případ?
Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař.. Už jsou u toho tři doktoři.

"Pane doktore, můj muž má nějakou divnou nemoc, mohl byste ho vyšetřit?"
Doktor manžela vyšetří a povídá: "Máte pravdu, paní, má kvadratickou nemoc."
"A jaká to je?" "Má chuť na druhou."

U doktora: "Pane doktore, může desetiletá holčička otěhotnět?" ptá se malý Pepíček. "Nemůže," odpoví mu doktor. "Vyděračka!"

Lékař poučuje nastávajícího otce:
"S Vaší těhotnou ženou se můžete milovat,
ale doporučuji Vám vlčí polohu."
"A to je jaká?"
"Lehnout si vedle díry a výt."

Doktor měl jednou milostnou aféru se svou blonďatou sestřičkou.
Zanedlouho mu řekla, že je s ním těhotná.
Doktor nechtěl, aby se o tom dozvěděla jeho žena a tak dal sestřičce velkou sumu peněz a požádal ji,
aby odjela do Itálie a tam porodila dítě.
Ale sestrička se zeptala: "Ale jak Ti mám dát vědět, že se dítě narodilo?"
Doktor jí odpověděl: "Pošli mi jen pohlednici a na zadní stranu napiš "Špagety".
Postarám se o všechny výdaje.
Nevědíc co dělat, sestřička vzala peníze a odletěla do Itále.
Uběhlo šest měsíců a jednoho dne zatelefonovala doktorova žena do ordinace
a povídá manželovi:
"Drahý, v dnešní poště si dostal velmi zvláštní pohlednici z Itálie,
které vůbec nerozumím!"
Doktor jí odpovídá:"Počkej, až příjdu domů a vysvětlím ti to."
Když přišel doktor domů a přečetl si pohlednici, zhroutil se na
podlahu se srdečním záchvatem. Záchranka ho rychle odvezla do nemocnice.
Jeden z lékařů se ptá manželky, zda neví, co mohlo způsobit manželův záchvat.
Manželka vzala pohlednici a přečetla!
Špagety,Špagety, Špagety, Špagety - dvakrát s párkem a masovými kuličkami a dvakrát bez! !

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář
zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' A já tedy vždycky musím 'nebo co'.
No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení."
Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Prijde pan k sexuologovi pro radu, jak s tou antikoncepci a tak...
Doktor mu podava ruku na uvitanou se slovy "Radim Uzel".