Vtipy o důchodcích

U svátečního oběda se babka zamilovaně podívá na dědu a povídá: "Dědečku, mě dnes tak hřeje u srdíčka!"
Děda na to: "Se nediv, když si máčíš kozy v polívce!!!"

Babka s dědkem sedí v kostele na mši.
Babka se nakloní k dědkovi a povídá: "Potichu sem si prdla. Co mám dělat?"
Dědek: "Vyměň si baterky ve svém naslouchátku!"

Víš jaký je rozdíl mezi americkým a českým důchodcem?
Žádný. Oba si za svůj důchod můžou zaplatit cestu do Prahy.

Tři velmi staré sestry žijí ve společném domě.
Jednou večer si nejstarší sestra napustila v koupelně v 1. patře vanu.
Pak do ní opatrně lezla, vtom se zarazila a volá na sestru:
"Nevíš, chtěla jsem do vany vlézt nebo z ní už vylézt?"
"To nevím, přijdu nahoru a podívám se!"
V půli schodiště se zastaví a volá: "Chtěla jsem jít nahoru nebo dolů?"
Nejmladší sestra popíjí v hale čaj a poslouchá starší sestry.
Kroutí hlavou, pak zaklepe na stůl a říká:
"Musím zaklepat a doufám, že nebudu jednou taková jako moje sestry...!!!"
Potom na ně zavolá:
"Přijdu hned za vámi, jen se napřed podívám kdo klepal..."

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. Sleduje to děda sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Najednou jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A děda říka: "No jo, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy."

"Dědo, co máte radši: soulož a nebo vánoce?"
"No, soulož ale vánoce jsou častěji."

Dědeček se rozhodl zhubnout a začal cvičit.
"Upažit, připažit, upažit..."
Po půl hodině se ho babička ptá: "Tak co, kolik jsi už shodil?"
"Zatím dvě vázy."

Dvě staré dámy byly dlouhá léta velmi blízkými přítelkyněmi. Ale protože byly věřící, šla každá do jiného domova důchodců - podle náboženství, které vyznávala.
Za nějakou dobu se ale paní Murphyové začalo po paní Cohenové stýskat, a tak se jednoho dne nechala odvézt do židovského domova, aby mohla svou přítelkyni navštívit.
Když přišla, byla přivítaná s otevřenou náručí, objetím a polibky.
Paní Murphyová řekla: "Nechci vás nijak zdržovat, paní Cohenová, jen jsem se přijela podívat, jak se vám tu líbí."
Paní Cohenová začala vyprávět o báječném jídle, pěla chválu na celé zařízení i na poskytovanou péči a pak, se zábleskem v očích, dodala: "Ale nejlepší na tom je, že teď mám přítele."
Paní Murphyová s nadšním: "No není to úžasné? Vyprávějte!"
Paní Cohenová: "Seznámili jsem se při obědě a já ho pozvala do svého pokoje. Posadili jsme se na postel a povídali jsme si. Časem jsem mu dovolil dotýkat se mě nahoře, a pak i dole a nakonec jsme si zazpívali židovské písně."
Paní Murphyová řekla: "Určitě je to požehnání. Jsem tak ráda, že vás to potkalo, paní Cohenová."
Paní Cohenová se otázala: "A jak je to s vámi, paní Murphyová?"
Paní Murphyová odpověděla, že její domov je také skvělý, nově zařízený a že si také pořídila přítele.
Paní Cohenová řekla: "Ale to je skvělé! Vyprávějte"
"Také jsme se seznámili při obědě a také jsme šli do mého pokoje a sedli si na postel. Také jsem ho nechala, aby se mě dotýkal nahoře i dole."
Paní Cohenová: "Ano? A pak ....?"
Paní Murphyová: "No, a protože neznáme žádné židovské písně, tak jsme si zašukali."

Do plného autobusu nastoupí skinhead. Babička si stoupne a povídá:
"pojď si sednout chudáčku, takový mladý, po chemoterapii a ještě i ortopedické boty musíš nosit".

Dva důchodci v parku na lavičce.
"Tak co tvůj milostný život?" ptá se první.
"Super, příští týden se mi má narodit páté vnouče. A co tvůj?"
"Bezva, skoro každý den."
"No, nepovídej, skoro každý den?"
"No jo. V pondělí skoro, v úterý skoro..."