Vtipy o důchodcích

„Obžalovaný, uvědomujete si, že Vás žaluje 45 žen o určení otcovství?“
„Ano, pane soudce.“
„A kolik Vám je proboha let?“
„Devadesát.“
„Jak jste to ve vašem požehnaném věku mohl zvládnout?“
„No, mám kolo…“

Ptá se děda vnuka:
"Kdepak jsi byl ?"
"Ale na zkušené, dědo."
"Tak je to správně, synku, na zkušené je to lepší než na panně."

V jednom městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní.
Když složila přísahu, ptá se jí žalující právník :
"Paní Čermáková, znáte mne?"
"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste
pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi,pomlouváte je.
Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný právník maloměstského formátu."
Právník vytřeštil oči.
Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se zeptá:
PaníČermáková,znáte právníka žalovaného?
"Ano, znám pana Matouška ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala.
A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."
V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni.
Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:
"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

"Dedecku, jak se dostanu nejrychleji k nadrazi?"
"Pockej chvilku panacku, odvazu psa."

Na konci mše se kněz ptá: "Kolik z vás odpustilo svým nepřátelům?"
Ruku zvednou všichni, kromě jedné staré paní.
"Paní Jonesová, vy svým nepřátelům neodpustíte?"
"Já žádné nemám."
"To je velice neobvyklé, paní Jonesová. Kolik vám je?"
"98," odpoví stará paní.
"Paní Jonesová, mohla byste jít sem dopředu a povědět nám, jak
někdo může žít 98 let a nemít na světě nepřítele?"
Stará paní se s námahou zvedne, přicupitá ke knězi,
otočí se k shromáždění a praví:
"Já ty kurvy přežila..."

Starší muž si hoví na sedadle v tramvaji,nad ním stojí mladá dívka, která ho taktně upozorňuje:
"Pane, vylézá vám kousek přirození."
"Bohužel, slečno," na to kmet smutně, "bohužel, to je celé."

Leží dva důchodci vedle sebe a babka se ptá:
"Na co jsi myslel, když jsme takhle leželi vedle sebe, když jsme byli
mladí?"
"Že ti vyšoustám mozek z hlavy a vysaju ti kozy do sucha."
"A na co myslíš teď?"
"Že jsem odvedl dobrou práci..."

Děda jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce: "Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel, samo se rozsvítilo,a když jsem odcházel, samo se zhaslo." Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi: "Dědku, to si ze mě děláš srandu, ty jsi se zase vysral do ledničky!"

Paměť už mi neslouží jako dřív.
Jo, a taky paměť mi už neslouží jako dřív.

Cítil jsem, že mám tělo absolutně z formy a tak jsem se přáhlásil do fitnessklubu. Rozhodl jsem se, že budu chodit na cvičení pro seniory. Ohýbal jsem se, kroutil, svíjel, skákal a potil se skoro hodinu, ale než jsem se konečně navlík do cvičebního úboru, tak cvičení skončilo.