Vtipy o mužích

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
- "Nezaparkovala jsi dobře"

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
- "Ale Jarda přece nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel?!"
"Nebyl, ale teď už je!"

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasina. U rulety se hádají, na které číslo vsadí.
První ženská se ptá té druhé: "Kolikátky máš kozy?"
- "Dvojky. A ty?"
"Já trojky. To je pět. Tak vsadíme na pětku."
Padne pětka a ženské výskají radostí, že vyhráli.
Chlapi se na sebe podívají a první říká:
"Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já čtyřikrát. A ty?"
- "Já pětkrát. To je devět, vsadíme na tedy na devítku."
Padla dvojka.
"No vidíš, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!"

Žena připomíná manželovi: "večer jdeme na návštěvu, vezmi si čisté ponožky!"
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Láďo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty mám ty staré v kapse!"

Rozdělení mužů:
17-20 let: je jako flétna - vytáhne nástroj a hned hraje
20-30 let: je jako houslista - pět minut ladí a hodinu hraje
30-40 let: je jako basista - hodinu ladí a pět minut hraje
40-50 let: je jako trombonista - dvakrát zabručí a je konec
50-60 let: jen stále ladí a jiný za něho hraje
60 a víc: neladí, nehraje, jen radí a ukazuje

Jde chlapík v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou z budky ozve "Tak co, jak žiješ?"
Chlapík se zamračí a řekne: "No, docela dobře, no ... děkuji"
"A co manželka?" ozve se zase.
"No, hezká, hodná ... vše v pohodě" odpoví překvapeně.
"Tak se sejdem jo?" se zase ozve.
"No, dobře, tak za chvíli u umyvadel ..." zabručí chlapík.
"Hele, já ti zavolám za chvíli, tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Dívka, které strašně smrdí z pusy jde na svoje první rande.
Posadí se svým přítelem do parku na lavičku.
On: "Moc jsem se na tebe těšil"
Ona: nic
On: "Moc se mi líbíš"
Ona: nic
On: "Ty toho moc nenamluvíš, viď?"
Ona: nic
On: "Líbím se ti vůbec?"
Ona: "Ano"
On: "Ty sis prdla?"
Ona: "Ne"
On: "A teď?"

Potkají se dva kámoši
"Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl."
"Výborně kámo, pořídil jsem si slona."
"Slona? A proč?"
"Slon je báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umyje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělé."
"To zní dobře. Na kolik přijde takový slon?"
"Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet."
"Fajn, domluveno."
Potkají se po pár týdnech:
"Teda ty jsi mi dal! Trávník na sračku, stromy zlámaný, všude samá hovna, rozsedl mi auto, děti se ho bojí a manželka se chce rozvádět!"
"Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš..."

Pravidla pro chození s moji dcerou:
1) sežeň si práci
2) nemám tě rád
3) jsem všude
4) ublížíš jí a ublížím já tobě
5) doma bude o půl hodiny dřív
6) sežeň si právníka
7) pokud mi budeš lhát, zjistím to
8) je to moje princezna, né tvoje dobyté území
9) nevadí mi vrátit se do vězení
10) nezapomeň, že mám bouchačku

1 2 3 4 5 Další