Vtipy o policajtech

Dva policajti: Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce.

Víte, proč nese policajt 30 plechovek a dveře? Protože si šéf objednal 30 plechovek fazolí a k tomu něco na otevírání!

Zastaví opilý policista,opilého řidiče.
Pane, dostanete pokutu, protože řídíte dva.
No jo, no jo, ale kvůli tomu jste mě nemuseli obklíčit?

Začala hořet policejní stanice. Policisté museli před ohněm utéci až na střechu. Když přijeli hasiči, roztáhli plachtu a policisté začali po jednom skákat dolů. Ale vždycky, když policista skočil, tak hasiči s plachtou uhnuli, a děsně se smáli, když se policista dole rozmázl. Až přišel na řadu poslední - náčelník. Ten tušil zradu, tak vytáhl pistoli, namířil na hasiče a povídá:
„Mne se vám nepodaří oblafnout! Ruce vzhůru, plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu!"

Policajti na obchůzce. Jeden se zastaví a něco sebere ze země: "Hele padesátikoruna. Máme na pivo!" Druhý mu zkazí radost: "Roztrhej to a zahoď, je to falešný!" První jej poslechne. Po chvíli se ale zeptá: "A jak jsi poznal, že je falešná?" "Už jsi někdy viděl padesátikorunu, aby měla tři nuly?"

Stojí dva policajti a koukají, jak chlap žere jablko.
Jeden povídá druhýmu: "Dávej bacha, až to sežere, tak ten ohryzek hodí na zem a my půjdem a opepříme ho."
Chlap dojí jablko, vezme ohryzek a strčí ho do kapsy.
Policajti jdou k němu a říkají:
"Chlape, proč jste to nehodil na zem, ale strčil do kapsy?"
Chlap povídá: "Pánové, já když přijdu domů, tak ten ohryzek vyndám, vydloubu z něj ty zrníčka, rozkoušu je a to perfektně bystří rozum!"
"Fakt?", povídá policajt. "Hele chlape, neprodal byste nám ten ohryzek?"
"No, že jste to vy, tak mi dejte pětikilo a vemte si ho."
Policajti přijdou na služebnu, vyndají ohryzek, začnou dloubat zrníčka a začnou je žvejkat.
Najednou jeden povídá: "Ty vole, my jsme ale debilové, vždyť jsme mohli mít za to pětikilo plnou nůši jablek!"
A druhý povídá: "Ty vole, vidíš, ono už to začíná účinkovat!"

Jednoho dne se stalo, že notorickému vrahovi vypršel dlouholetý
trest. Po propuštění samozřejmě okamžitě spáchá další zločin
a proto se rozešle na všechny policejní stanice jeho fotografie
z 3 různých uhlů. Po třech dnech přijde k nadřízenému jeden
policajt a říká: "Prvni dva uz jsme chytli, třetímu jsme na stopě."

Jdou dva policajti po kolejích. Když už jdou dost dlouho,
jeden nadhodí: "To jsou ale dlouhý schody!" Na to druhý:
"Copak dlouhý, to by tak nevadilo, ale to zabradlí je moc
nízko!" První se otočí a povídá: "Tak počkáme, tamhle
nám jede výtah..."

Chlapík hodně šetří a za ušetřené peníze si chce koupit něco, po čem vždycky toužil -sportovní auto.
Udělá to a hned vyrazí na dálnici.
Náhle se za ním objeví policejní auto.
Chlápek si pomysli:
Mám Ferrari, ujedu mu jako nic!"
160, 180, 220 ...
Pak si pomysli: "
Přece se hned nezabiju" a zastaví.
Policajt dojde k němu a říká:
"Už jsem slyšel ÚPLNĚ všechny výmluvy,
ale mám dneska dobrou náladu, takže když mi řeknete něco, co na mě ještě nikdo nezkoušel,nechám vás jet " Chlápek povídá: "
Jsou to dva dny,co mi manželka utekla s policajtem, bál jsem se, že jste to vy a vezete mi jí zpátky."
"Dobře, jeďte!"

Přijdou dva policajti na křižovatku k semaforu, jeden si klekne na všechny čtyři, druhý mu vleze na záda a kouká nejdřív do červené, pak do oranžové a nakonec do zelené barvy. Pak sleze, oba jdou na jinou křižovatku k dalšímu semaforu, ten druhý udělá stoličku, první mu na ni vyleze a opět se podívá do červeného semaforu, pak do oranžového a nakonec do zeleného. Pak opět jdou na jinou křižovatku a u dalšího semaforu se vše opakuje. Všimne si jich náčelník, chvíli vše pozoruje a pak se jich zeptá: "Hoši, co to tady vyvádíte?!" A jeden z těch policajtů mu odpoví: "No, víte, my jsme dostali lístky do Semaforu a nevíme do kterého...