Vtipy o policajtech

Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvousedadlovým akrobatickým letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl:
"To jsem čekal".
Pilot lehce znervózněl podletěl Husovickým tunelem.
Policajt zase:
"To jsem čekal".
To už si pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil:
"Tak to jsem nečekal!"
Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to čekal?"
"To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem čekal, že se počůrám strachy. Že se pose*u, až poletíme tunelem, to jsem taky čekal.
Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to jsem opravdu nečekal!"

Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si
taky myslíte, že jsou policajti blbí?
"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."

Uprostřed noci přijde nahý policista na svoji služebnu.
Jeho službu konající kolegové na něj nevěřícně zírají a ptají se:
"Co tady děláš? Vždyť máš volno a měl jsi být na nějaký pařbě!? A proč jsi nahej?"
Policista odpoví: "No vždyť já byl na pařbě, pořádně se to tam rozjelo, náhle někdo dostal nápad, aby se ženský, co tam byly, svlíkly do naha.
Tak se svlíkly.
Pak jsme se svlíkli do naha i my chlapi.
Najednou se zhaslo a někdo zavolal:
"Tak chlapi a šup do práce!
Tak jsem tady!"

Baví se dva policajti: První říká: "Letos vychází silvestr na pátek" A druhý na to: "Ještě aby tak bylo třináctého!"

Policajt dostane poprvé v životě baterku. Druhý den přijde do práce a je
celý nešťastný.Šéf se ho ptá co se stalo.
Mám problém, když baterku zapnu,světlo je tam, ale když ji vypnu, kam
to světlo zmizne?Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"
Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"Druhý den přijde šéf vysmátý do
práce.
Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"
Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral!
Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval
závěsy,aby ani kousek světla nepronikl dovnitř.Zapl jsem baterku, světlo bylo tam!
Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě.
A víš, kde se ta svině ukryla? V LEDNIČCE!

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam ani ne 5 minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.
Tak jsem šel k ní a řekl jí: "Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu. Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu!
Tak to šlo dalších 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala...
Mně to bylo ale jedno... Já jsem tam byl pěšky.

Policista na hlídce v malém městě se zastavil u místního golfového hřiště a všiml si, že na parkovišti stojí auto, ve kterém svítí stropní světlo. Přišel blíž a vidí, že na místě řidiče sedí mladý muž a čte si časopis, zatímco vzadu sedí mladá slečna a štrikuje. Rozhodl se, že to prozkoumá blíže. Zaťukal na okýnko. Mladík vzhlédl od časopisu, stáhl okénko a povídá: "Přejete si, poručíku?" - "Co tady děláte?" - "Co myslíte? Čtu si tenhle časopis." - "A co dělá ona?" kývl policajt směrem ke slečně vzadu. "Co myslíte? Vypadá to, že štrikuje." - "A kolik vám je?" - "Devatenáct." - "A kolik je jí?" Mladík se koukl na hodinky a povídá: "No, asi za čtvrt hodiny jí bude osmnáct."

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...
Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Jede policejní auto se dvěma policisty....Na semaforu se objeví červená a tak zastaví...A ten jeden říká ,,hm...to je ale hezká barva" Pak se na semaforu objeví oranžová a ten druhej říká ,,pane jo....to je taky hezká barva. Hezčí než ta červená". Pak se objeví zelená a ten první policista říká ,,Tý brďo to je moc pěkná barva...Ta je ze všech nejhezčí" Pak se na semaforu zase objeví červená a ten druhý policista řekne ,,hm...tu už sme viděli, tak jedem"

Chlapeček si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem. Přijde k němu policajt a povídá: "Co to tu děláš?" "Matlám, patlám." "A co matláš?" "Hovna s pískem." "A co to bude?" "Policajt!" Policajt mu dá pohlavek a odejde. Za týden se situace opakuje: "Chlapečku, co to děláš?" "Matlám hovna s pískem." "A co to bude?" "Voják!" "A vida, už máš strach!" "Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"