Nejlepší vtipy o ženách

Povídají si dvě kamarádky: "Co jsi vybrala manželovi k narozeninám?"
"Účet."

Ženy by měly být jako bankovky,za jednu čyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Žena sedí u baru a vychutnává si koktail po práci. Vtom se otevřou dveře a vstoupí ten nejfantastičtější chlap jakého kdy viděla.
Vysoký, svalnatý a hezký, s hustými tmavými vlasy a krásnýma, zelenýma a jiskřivýma očima. Z každého jeho pohybu přímo sálalo mužství a smyslnost. Žena si prostě nemohla pomoct a jen zírala.
Chlap si všiml že je předmětem ženina hlubokého zájmu a s prohnaným sexy úsměvem k ní přistoupil. Zatímco se červenala a připravovala k omluvě, že na něj tak zírala, se k ní naklonil a zašeptal jí do ucha.
"Udělám cokoliv", zašeptal hlubokým, hebkým hlasem. "Cokoliv,
absolutně cokoliv chcete, cokoliv o čem jste kdy snila, za padesát dolarů. Mám jen jednu podmínku..." Celá se třásla očekáváním a tak se ho zeptala co to je za podmínku. Muž
řekl: "budete mi to muset říct jen ve třech slovech."
Žena zírala do do jeho hypnotických očí a zvažovala návrh, poté sáhla do kabelky a vytáhla padesát dolarů. Napsala svou adresu na ubrousek, složila ho kolem peněz a podala mu to. Potom se k němu naklonila a pošeptala mu do ucha: "Ukliď ... mi .. barák."

Základní slovník ženské komunikace
Ženy mají své speciální vyjadřování, k jehož pochopení se někdy hodí překladatelské služby. Základní slovník ženské komunikace:

Říká: To bys nevěřil! Ta sukně stála jen čtyři stovky!
Myslí tím: Nesháněj se po těch penězích na nájem!

Říká: Tak mě napadlo, že se v poslední době nějak málo věnuji kamarádům.
Myslí tím: Mám tě plné zuby a potřebuji orazit.

Říká: Nikdy jsem nepoznala takového muže, jako jsi ty.
Myslí tím: Právě jsem myslela na svého bývalého.

Říká: Samozřejmě, že je všechno v pořádku.
Myslí tím: Další tři dny na tebe nepromluvím ani slovo.

Říká: Když ty jsi tak šikovný a já tak neohrabaná!
Myslí tím: Prostě se mi to nechce dělat.

Říká: Ten tvůj kolega je trochu divný, ne?
Myslí tím: Dost mě zajímá. Nechceš mi o něm něco říct?

Říká: Za pět minut jsem hotová!
Myslí tím: Klidně si ještě přečti noviny.

Říká: Jasně, máš pravdu!
Myslí tím: V životě jsem takový nesmysl neslyšela.

Říká: Hmmm, bylo to moc hezké.
Myslí tím: Celou dobu jsem si říkala, že už fakt musíme vymalovat.

Říká: Vůbec nechápu, jak se to mohlo srazit. Asi nekvalitní látka.
Myslí tím: Teprve po půl hodině jsem si všimla, že jsem namačkala špatný program.

Inzerát na seznámení: Nejsem žádná "inteligentní krasavice", ani bohatá "zelená vdova". Jsem úplně normální, ani ošklivá, ani chudá ženská a hledám k sobě taky "normálního" chlapa, který nemá pošlapaný ego od svojí dominantní matky a nesnaží si ho hojit na své partnerce, nechrápe a ráno netvrdí, že v noci vůbec nespal, nedrbe se neustále při hovoru na koulích, případně v řiti, splachuje po sobě záchod a umyje si ruce poté, co "ho ždímal" do mušle, netelefonuje s kamarádama a neprobírá s nimi poslední fotbalový zápas celou cestu, zatímco jedeme ke tchýni na kafe zvaným "čulifrnda", nenutí mě uklízet každý víkend a nikdy nepronese nad natřískanou ledničkou větu "tady zase nejni nic k jídlu!", netůruje auto u čerstvě pověšenýho prádla, nedojíždí auta řízený "no jo ženskou" a nedělá pak na ní "fakáče", nebere mě na párty s jeho nadřízenejma s sebou jako "špendlík v kravatě" a nechce po mě, abych měla najednou 127 cm dlouhý nohy, čtyřky kozy a dlouhé blond vlasy, nenechává nespláchnuté oholené fousy aj. porosty v umydle a roztahuje mokrý ručník, aby nesmrděl, nekrká u stolu a neprdí při každém podřepu, když si sahá pro lahváče, neomračuje mě zážitkama z poslední pařby a obsah žaludku po pitce nevypradňuje do postele, nestříhá si nehty u jídla, nemá chuť na jahodové knedlíky zrovna když jsem připravila chilli con carne, nenutí mě skákat padákem a bangee jumping, nekritizuje moje kamarádky z jógy, neříká mi, kde všude mám celulitidu a jak bych mohla vypadat, kdybych "něco se sebou dělala", neopravuje mojí angličtinu, když se snažím poradit zbloudilým cizincům, nezapomíná na moje narozeniny, při sexu nevykřikuje "Lído, dělej, přirážej!!!", když se jmenuju Lenka, nedosoluje si každé jídlo, aniž by ho ochutnal, neptá se mě po sexu "tak co, jaký to bylo?" a "byla jsi?", nechodí doma nahej jen s ponožkama, nevyndavá si u televize holuby z nosu a necvrnká je kolem sebe, nezapomíná mi vyřizovat důležité vzkazy typu "tvůj táta je v nemocnici s infarktem", nepočítá s tím, že mám nadpřirozenou schopnost číst myšlenky, nechce společný sex ve třech s impotentním kamarádem Jardou "aby si taky čuchnul, kurňa", .... já vlastně ani nechci chlapa! Vaše Lenka

Objevení nového chemického prvku do aktuální tabulky soustavy prvků.

Prvek: *ŽENA* (Womanium)
Značka: *Wo*

Atomová hmotnost: 54,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v rozmezí 40 - 200 kg)

Poločas rozpadu: průměrně 72 let - podle zacházení až 120 let

Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech

*Fyzikální vlastnosti:*

1. Povrch obvykle pokryt barevným filmem složeným ze směsi jiných chem. prvků
2. Bod varu velice nízký, na druhou stranu ale mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po vytěženou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
7. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
8. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
9 Vykazuje periodickou nestabilitu v závislosti na lunárním měsíci

*Chemické vlastnosti:*

1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje větší množství drahých látek
3. Spontánně exploduje bez předešlého upozornění a jakékoliv známé příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze až na nulovou úroveň

*Běžné použití:*

1. Dekorativní účely, obzvláště ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič

*Možná rizika:*

1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v přímém kontaktu
3. Má velký vliv na psychiku člověka, většinou negativní až zničující. Pouze ve výjimečných případech duševně nemocných lidí došlo po přechodnou dobu k mírnému zlepšení jejich zdravotního stavu.

*VÝSTRAHA:*

DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKŮM TOHOTO ELEMENTU JE ŽIVOTU NEBEZPEČNÉ! VŠECHNY ZNÁMÉ PŘÍPADY ZÁVISLÝCH SKONČILY JEJICH SMRTÍ V ABSOLUTNÍ BÍDĚ A CHUDOBĚ DUCHA !!!

Mám dělenou stravu, to co nestihnu sežrat přes den, to sežeru pěkně v noci.

Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"

Žena je jako otevřená kniha... Kniha pokročilé kvantové fyziky... Psaná Čínsky... Braillovým písmem... Ale otevřená.

Povídají si dva muži:
"Včera mi telefonovala manželka do práce, ale měli jsme telefon přepnutý na fax."
"No a?"
"Půl hodiny spolu kecali!"