Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Volá zákaznice na technickou podporu:
"Nemůžu spustit počítač. Nevíte, kde je chyba?"
Podpora: "Nevytáhla jste nějaký kabel?"
Zákaznice: "Nevím."
Podpora: "Tak se podívejte."
Zákaznice: "To nejde."
Podpora: "Proč?"
Zákaznice: "Nevidím tam."
Podpora: "Tak jděte blíž."
Zákaznice: "Ale stejně nic nevidím."
Podpora: "Jak je to možné?"
Zákaznice: "Je tam tma."
Podpora: "Tak rozsviťte."
Zákaznice: "To nejde! Vypnuli totiž elektrický proud."

Dvě staré paní sedí v parku a povídají si.
"Když přijde manžel domů v dobré náladě, říká mi broučku..."
"Vždyť už vám je přes sedmdesát!"
"No, manžel měl dobrou náladu naposledy před čtyřiceti lety!"

Manželé na koncertě.
Ona: "Franto, tady někdo spí!"
On: "A kvůli tomu mě budíš?"

Na diskotéce:
"Slečno, šla byste si zatančit?"
"Ne, s děckem netancuji."
"Pardon, já jsem nevěděl, že jste těhotná."

Pepíček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitý příklad.
Moc mu to nejde, pořád si plive na ruku a sliny vtírá do vlasů.
Učitelce se to nezdá a ptá se ho:
"Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?"
"Ale, včera jsem slyšel maminku, jak říká tátovi:
Nasliň si hlavičku a uvidíš, že ti to půjde líp!"

Mladý pilot, velký frajer, jde na svoje první samostatné noční přistání. Namísto obvyklého hlášení se dispečerovi letiště zahlásí do vysílačky: "Hádej kdo?"
Dispečer vypne světla na celé přistávací dráze a odpoví: "Hádej kam?"

Žena vychází v župánku ze sprchy, svůdně se usměje na manžela a povídá - "Oholila jsem dole, víš co to znamená?"
Chlap zvedne oči od telky a zabručí - "Že je ucpanej odpad...."

Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž.
Smradlavý santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí,
že to znamená souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu.
Ptá se: "Víte, já už se dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?"
Opět bez odpovědi, tak si vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde
do kuchyně, kde pořád všichni sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já
už týden nic nejedl, nemohl bych si vzít trochu jídla od vaší večeře?"
Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na mužovu mladou dcerku:"Prosím
vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si to rozdat s vaší dcerou?"
Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá. Pak se vrátí, opakuje
dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije, přijde zpátky a povídá:
"Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si to rozdal i s vámi,"
otočí se na elegantního pána domu. To už chlap promluví: "Né, se mnou
ne!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají: "Promluvil, promluvil,
meje nádobí..."

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení. Postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mně se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky." Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku potom, co manželka usnula, se manžel zvedl z postele, odešel do kuchyně, nakrájel salám, namazal pečivo máslem, přiložil okurky, rozdělal pivo a odnesl to k soše se slovy : "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů dva dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."

"Nezlobte se pane Jiří, ale já neuznávám předmanželský sex."
"Tak to se nedá nic dělat, musíme počkat až se vdáte."