Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Sejdou se v hospodě tři ředitelé světoznámých pivovarů: Heinekenu, Budweiseru a Plzeňského Prazdroje.
Ředitel Heinekenu si objednává: "Dám si jeden Heineken, protože je vyroben z těch nejlepších surovin".
Ředitel Budweiseru říká vrchnímu: "Dám si Budweiser, protože je prostě nejlepší na světě!".
A ředitel z Plzně říká: "Já si dám Coca colu".
Ostatní dva se na něj tázavě podívají a ptají se ho: "Vy si nedáte pivo?!?"
A ředitel Prazdroje jim odpoví: "Když si nedáte vy, tak ani já nebudu."

Jde děda po ulici, nad nečím pořád přemýšlí a potom vykřikne: "Ať se poseru, jestli to není pravda!"
Najednou se chytne za zadek a rychle se opravuje: "Ne, ne, ne - radši ať se propadnu!"

"Drahý, myslíš, že jsem ideální žena?"
"Kdepak, ty jí o mnoho překonáváš."
"Ano a o kolik?"
"Hmmm, asi tak o 50 kilo..."

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap.
Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!"
Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!"
Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!"
Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.
"Zase turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát přijely vaše tchýně."

Zloděj vyloupí banku, vezme dva muže jako rukojmí a ptá se prvního: "Viděl jsi mě, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Ano." Zloděj ho okamžitě zastřelí.
Potom se ptá druhého muže: "Tys mě taky viděl, jak vykrádám banku?"
Muž odpoví: "Já ne, ale moje žena tě viděla. A řekla to tchýni!"

Začal nový školní rok a učitel se ptá:
„Tak co, Pepíčku, opakoval sis přes prázdniny počty?"
„Ano, prosím."
„"Tak se předvěď a počítej."
„ Sedm, osm, devět, deset, spodek, filek, král a eso."

Jaké jsou rozdíly v účincích různých alkoholů?
- Koňak roztahuje cévy
- Víno nohy
- A burčák řiť