Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Sedí chlap na Olšanských hřbitovech u hrobu, popíjí pivo, kouří cigaretu. Pak říká: ,,Tak si dám ještě jedno pivko a cigárko. "Otevře další flašku a zapálí si. Když dokouří, posbírá lahve, zamete vajgly a pronese směrem k hrobu: ,,Tak vidíš,Jaruško, a jde to i bez keců......"

"Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?"
"Musíš si pořád za každou cenu hledat důvod k hádce?!"

Jedině Ježíš Kristus dokáže chodit po vodě, ale Chuck Norris dokáže plavat v betonu.

Opilý děda v hospodě se rozhodne, že už má dost a že půjde domů. Když se ale chce postavit, spadne zpět do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej?" povídá si. "Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtého už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se raději domů doplazí. Doplazí se ke dveřím jeho bytu, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: "Tys byl včera zase pěkně sťatej, co?"
"Jak si to poznala? Vždyť jsem byl tak potichu." povídá děda.
"Ale, ráno tady byl hostinský, že sis včera v hospodě zapomněl svůj invalidní vozík!"

Babička prosí vnuka, který přišel na návštěvu: "Pustil bys mi nějakou kazetu s historickým filmem? Jsou v pokoji ve skříni."
Jiříček tedy otevře skříň a ta je plná porna.
"Ale babi, vždyť tam jsou samý prasárny, a ne historie!"
"Ale Jiříčku, pro mě to už historie je!"

On: "Polykáš ráda?"
Ona: "Musíš se furt bavit o sexu?"
On: "A o čem by ses chtěla bavit?"
Ona: "Třeba o hudbě..."
On: "Máš to ráda na klavíru?"

Sedí čtyři přítelkyně u kávy a rozmlouvají, která má důležitějšího syna.
První povídá: "Můj syn je kněz, a když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, velebnosti."
Druhá povídá: "Můj syn je biskup. Ten když vejde do místnosti, lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše svátosti."
Třetí na to: "To můj syn, ten je kardinál a lidé ho zdraví - Dobrý den, vaše eminence."
Ta čtvrtá se napije kávy a říká: "No nechci se nějak chlubit, ale můj syn je krásný, svalnatý, metr devadesát vysoký striptér, a ten když vejde do místnosti, lidé volají - ó můj bože!"

Poslechla jsem jednoduchou radu, kterou jsem našla v jednom článku v časopise, a konečně jsem našla klid v duši. Stálo v něm: "Způsob, jak dosáhnout vnitřního míru, spočívá v tom,že dokončíte úplně všechno, co jste začali...." Tak jsem se doma rozhlédla okolo sebe po všem, co jsem začala a v půlce nechala.
Než jsem vyrazila do práce, dopila jsem láhev červeného, potom jsem dorazila Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáček chipsů a krabici čokolády.
Nedovedete si ani představit, jak je mi teď fajn.

Američan, Rus a Čech na pustém ostrově najdou studnu, která splní přání když se do ní skočí.
Tak se Američan rozběhne skočí do studny a řekne: "Do Ameriky!"
Potom se rozběhne Rus, skočí do studny a řekne: "Do Ruska!"
Rozeběhne se Čech zakopne o kámen a řekne: "Do prdele!"

Chlap jde ráno do práce a staví se v pekárně.
"Máte dost chleba?že bych ho vzal až se budu vracet z práce domů".
"No jo..chleba máme tři prdele..."
Večer se chlap vrací domů a jde do pekárny pro ten chleba.
"Tak si vezmu jeden chleba".a pekař na to:"Chleba už není".Chlap je naštvanej a nadává: "Sakra vždyť jste ráno řikal,že chleba máte tři prdele!!!!"
"No jo pane...tři prdele-to je 6 půlek...to bylo hned pryč...."