Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Co uděláš, když ti malomocný podá ruku? Vrátíš mu ji!

Pepíček (z Prahy) je na návštěvě u strejdy v Ostravě a říká.
"Ty strejdo, taťka říká, že vy Ostraváci máte velmi chudou slovní zásobu a jste sprostí."
Strejda zvedne oči od lahváče a povídá. "Piču!"

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "
"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

Dvě babky stojí v noci na žebříku opřeném o panelák.
Obě vykulneně zírají do okna ve druhém patře a jedna povídá druhé:
"Ani si nezhasnou... PRASATA!"

Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?"
"Samozřejmě, že ne."
"A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?"
"Ne, proč?"
"A panovačný hnusný baby máš rád?"
"Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?"
"Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

"Haló?"
"Ahoj."
"Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?"
"Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem."
Po kratičké pauze: "Ale zlatíčko,ty přece nemáš žádného strýčka Pavla"
"Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou."
Pauza.
"Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující: Polož telefon na
stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě
slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem."
"Ano tati, hned to bude..."
Za pár minut opět u sluchátka.
"Udělala jsem to tati."
"No a co se stalo?"
"No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po
ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží
na zemi a vůbec se nehýbá"
" Bože!!! A co strýček Pavel?"
"Taky vyskočil nahý z postele. Byl celý vyděšený a vyskočil zadním oknem
přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl že jsme ho před týdnem vypustili,
abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím že je mrtvý."
Dlouhá pauza
Ještě delší pauza
Nejdelší pauza
Pak tatínek říká: "Bazén? Volám správně telefon 486-5731...."

Je možné ručníkem zabít tchýni?
Ano, pokud je v něm žehlička.

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního
žolíka a volá přítelky ni, též blondýnce:
"Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední - milionová - otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?"
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
"Marto, jak sis mohla být tak jistá?"
A ta ji poučí:
"Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… "

Zloděj je ve zpovědnici, zároveň krade farářovi hodinky a zpovídá se.
Říká: "Já kradu!"
Farář říká: "Snad kradl jsem!"
Zloděj: "Ukradl jsem hodinky!"
Farář: "Tak je vrať!"
Zloděj: "Tady je máte!"
Farář: "Já je nechci. Vrať je majiteli."
Zloděj: "Ale on je nechce!"
Farář: "Tak si je nech!"

Muž říká ženě: "Nechápu, proč neustále sleduješ ty pořady o vaření, když pak stejně vaříš na hovno."
Žena mu odvětí: "Hele, já se tě taky neptám, proč koukáš na porno..."