Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

Hoteliér povídá hostovi:
"Jestli mně neprokážete, že je to vaše žena, nemohu vás ubytovat spolu v jednom pokoji."
Host:
"A když se vám podaří dokázat, že to není moje žena, budu vám vděčný do nejdelší smrti."

Žena vyruší manžela sledujícího fotbal: "Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Teď? Mám snad na čele napsáno Elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám snad na čele napsáno Opravář ledniček?"
"Tak aspoň oprav schody, můžu se na nich zabít."
"Mám snad na čele napsané tesař - OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody,tam bude klid."
Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká. Schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, je opravená.
Říká manželce: "Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Kolem šel jeden mladík a ptal se, proč brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno opraví, když se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaký jsi mu upekla?"
"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?"

Žena volá v noci doktora a omlouvá se, že ho obtěžuje a že bude muset jet tak daleko. Doktor jí však uklidňuje:
"Nic se něděje, milá paní, mám v blízkosti ještě jednoho pacienta, tak zabiji dvě mouchy jednou ranou."

Zastaví Čech s embéčkem na Broadwayi.
Okolo jde Američan a ptá se: "Pěkné, moc pěkné. To jste dělal sám, nebo vám někdo pomáhal?"

Baví se dva chlapi v hospodě:
"Jak to, že tě tvoje stará pustila dneska na pivo?"
"Dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"Nějakou omlazující zkrášlující pěnu, že?"
"Ne, ne, montážní!"

Na začátku manželství uloží manželka pod svou postel krabici a říká svému muži: "Musíš mi slíbit, že se nikdy do té krabice nepodiváš." Muž po celá léta drží svůj slib. Po 40 letech mu to však nedá a krabici otevře. Uvnitř se nachází 3 prázdné lahve od piva a 12.035,- korun v mincích a malých bankovkách. Plný údivu vrátí krabici zpět pod postel. Večer, v jedné vybrané restauraci za svitu svíček se muž rozhodne, že se přizná: "40 let jsem dodržel své slovo. Ale dneska jsem krabici pod postelí otevřel a podíval se do ní. Vysvětli mi prosím obsah."
Manželka odpoví: "Pokaždé, když jsem Tě podvedla, vypila jsem potom jednu lahev piva a prázdnou lahev uložila do krabice." Muž udiveně zmlkne a přemýšlí:
"Po všechny ty roky jsem byl velmi často mimo a na služebních cestách, takže třikrát, to není až tak špatné a myslím si, že bych ti to mohl odpustit." Za chvilku ho nicméně napadne i otázka: " A co znamenaji ty penize v té krabici?"
A žena odpoví: "No, víš, vždycky když ta krabice byla plná, tak jsem ty zálohované lahve vrátila .......

Mladík se chystá večer na první pořádnou pařbu, ale otec ho varuje:
"Ne, abys tam moc chlastal. Ráno tě pak bude bolet celé tělo..."
Inu, mladej se ráno probere, celej pomlácenej, bolavej vstane a jde se
nasnídat.
V kuchyni potká otce, a ptá se, co se dělo, že si nic nepamatuje, ale že
ho
bolí celé tělo.
Táta se na něj podívá, a povídá: "To, žes přišel ve tři ráno ožralý jak
prase, to bych pochopil.
Žes nadával matce do starých kurev, to bych ti taky odpustil.
Že se před tebou ségra musela zamknout abys ji neznásilnil, to bych taky
ještě překous.
Ale když ses vysral na koberec před televizi, napíchal do toho párátka a
prohlásil, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak to už jsem tě
ztřískal..."

Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá nejvehementněji, uprdne si.
"Omlouvám se, skutečně je mi to trapné."
"To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete."

Řekla mi, že její novej je dvakrát větší chlap než já.
Naštve ji, když ji odpovím, že moje nová váží polovinu toho, co ona?

Policejní velitel:
"Všichni na koně!"
"Já nemůžu, já mám vlka."
"Tak na vlka!"