Nejlepší vtipy, fórky, anekdoty

Najdete zde tisíce textových vtipů rozdělených do kategorií. Vtipy je možné hodnotit, sdílet nebo vtipy dokonce přidávat. Přejeme příjemnou zábavu!

Náhodné vtipy

V práci mě upozornili, že jsem jeden z posledních, který neodevzdal anonymní dotazník.

Cena právě koupeného PC klesá tím rychleji, čím delší je vaše cesta s ním domů.

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"

Blondýna stojí s nepojízdným autem a jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?"
"Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"

Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí.
Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele něco se nepovedlo, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě - a najednou orgasmus!!!"

Sedí tři myši za barovým pultem a pijí tequilu. První myš vyzunkne jednu
tequilu, bouchne sklenkou o pult a říká:
- Já jsem tak odvážná, že si každý den uloupnu trochu jedu na myši a žvýkám
ho, abych se lepší odvázala ...
Druhá myš se na ni podívá, hodí do sebe dvě tequily, bouchne sklenkou o pult a povídá:
- A já jsem tak odvážná, že každý den jdu k pasti na myši, zdvihnu záklopku,
trochu se na ní pohoupám a to jsem teprve v transu...
Třetí myš se na ně koukne, šoupne do sebe tři tequily, bouchne sklenkou o
pult a vydá se ke dveřím.
Dvě první myši za ní udiveně hledí:
-Kam jdeš?
-Jdu si zapíchat s kocourem...

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Děti postupně říkají rýmy.
Až dojde řada na Pepíčka a ten říká: "v moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena."
"Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje."
"Jen počkejte, až přijde příliv."

Co je to hu@hu.hu?
E-mailová adresa maďarské sovy.

Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu o asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.
Přijde domů, vrazí do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a
řekne:
"Odteďka chci, abys věděla, že JÁ jsem pán v tomto domě a MOJE slovo
je zákon! Chci, abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho
sním,očekávám bohatý dezert. Po večeři mi připravíš koupel,abych si mohl
oddychnout.
A po koupeli, hádej, kdo mě obleče a učeše...."
"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena..

Přiběhne vyděšená žena za svým mužem:
"Pospěš si Franto, do chaty mé matky vešel strašný medvěd!"
"Má drahá, opravdu netuším, jak bych ho mohl před tvou matkou ochránit."