Nejlepší vtipy

Manžel povídá ženě:"Miláčku, proč jsi celá nahá?"
Žena odpovídá: "To jsou přece šaty lásky, drahý!"
Manžel na to:"Hm...., no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!"

Říká policista kolegovi: "Včera jsem si koupil záchodovou štětku."
"No a jaká je?"
"Mám-li říct pravdu, toaletní papír je lepší!"

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu
otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:
" Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače.
Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače.
Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího
drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií.
Jinak, přísahám, ty hovna sežeru. "
Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:
" Chcete přinést hořčici nebo kečup? N e j d e nám proud..." !!!!

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
"Pánové, já jsem jednou dostal LEGO.
Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!!!"

Jdou dva kámoši lesem a najednou koukají, před nimi ženská, prostě sexy
kus, minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná - a snaží se opravit
kolo. Když je ženská zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit
kolo? Já tomu vůbec nerozumím". Jeden chlap na to: "Jo já se v tom vyznám,
opravím vám to." Druhý tomu prvnímu: "Tak opravuj, já už pomalu půjdu a
počkám tě na kraji lesa". No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20
minut - kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa
na kole od té ženské. Tož se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou zabil a sebral
jsi jí to kolo nebo co?" Kámoš odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně
spravil a ona byla tak šťastná, že sundala kalhotky a říká mi - vemte si
co chcete. No tak jsem si vzal to kolo" Na to ten druhý: "No to jsi udělal
dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak p...!"

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí."
"Moje žena taky jen poroučí."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
„Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

1 2 3 4 5 Další