Nejlepší vtipy

Vzbudí se chlap po hrozném flámu vedle cizí ženská a říká:
"Kolik máš proboha roků?"
"No tolik na kolik vypadám."
"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!!!"

Otec je sám doma se synem:
"Péťo, co děláš?"
"Papám sekundové lepidýlko."
"Cóóó?!?!?"
"Hmm hmm hmmmmmm."

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl ďábel, "ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh. Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní, ale ty půjdeš na jeho místo. A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral." Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon. Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama. Znovu a znovu. "Ne", řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych dělat nemohl." Ďábel otevřel druhou místnost. Tam byl Brežněv a velkým kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo. "Ne", řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl, kdybych musel pořád rozbíjet kameny." Ďábel otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton, ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené. Nad nimi se skládněla Monika Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe. bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel." Ďábel se zachechtal (jak jinak než ďábelsky) a řekl: "Moniko, můžeš jít."

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.
Po nějaké době muž ženu vzbudí: "Podívej se na nebe a řekni mi,co vidíš?"
Žena odpoví: "Vidím miliony hvězd."
Muž se ptá: "A co si právě myslíš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:
"Viděno z hlediska astronomie jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.
Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.
Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.
Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.
Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.
No a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž se na chvíli odmlčí a pak praví:
"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."

Číšník přinese zákazníkovi jídlo a ten si hned stěžuje: "Pane vrchní ten řízek je cítit rumem"
Číšník odstoupí pár kroků zpět a ptá se: "A teď?"

Před šejkovým palácem zastavil autobus plně obsazený staršími ženami.
"Zase turistky?" ptá se šejk.
"Nikoliv, tentokrát přijely vaše tchýně."

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce.
Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.
"Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.
Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč.
Tchýně mu odpoví: "Protože mám malej plech!"

Manželka zrovna vystoupila ze sprchy a manžel se chystá sprchovat, když v tom zazní dole v hale zvonek. Manželka si přes sebe přehodí osušku a jde otevřít.
Před dveřmi stojí soused Bob. Ještě dříve, než žena stačí otevřít ústa, Bob spustí: "Dám ti 800 dolarů, když si tu osušku na chvíli sundáš."
Po krátkém rozmyšlení nechá žena osušku sklouznout a zůstane před Bobem jen v Evině rouše. Bob chvíli kouká, pak dá ženě 800 dolarů a odejde.
"Kdo to byl?", ptá se manžel, když se žena vrátila.
"Jenom Bob od vedle."
"To je fajn, že přišel. Dal ti těch 800 dolarů, které mi dluží?"

V pivu je vitamínů málo, proto ho musíme pít hodně!

Opilec stojí v parku u stromu a čůrá.
Přijde k němu policajt a spustí na něj: "Občane, tady se smí močit?!"
Chlap jen mávne rukou a říká: "Jo, klidně si ulev."

1 2 3 4 5 Další