Nejlepší vtipy

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Přijde chlap do restaurace a vidí na stole opuštěný guláš, tak zavolá: "Je ten guláš něčí?"
Nikdo se nahlásí.
"Tak já ho teda sním!"
Tak si sedne a začne jíst. Najednou na dně najde hřeben plný vlasů.
Tak to celé vyblije zpátky a vedle sedící chlap se ho zeptá: "Taky jste našel ten hřeben?"

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"

Přijde Jura k Pepovi na návštěvu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další.
"Co to vyvádíš?" ptá se Jura.
"Ale mám chuť na řízky a recept začíná strouhej tři dny staré rohlíky."

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.
Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.
"Kašlu na to, to dovnitř nedostanem."
"Dovnitř?"

Otec policajt vysvětluje synovi záporná čísla....podívej, v autobuse jede 5 lidí, vystoupí jich 6...kolik jich musí nastoupit, aby byl autobus prázdný????

Čtyři tajemství šťastného manželství:
1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
3. je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly

"Proč škrtáš ty zápalky?" ptá se jeden blázen druhého.
"Chci se podívat, jestli jsem zhasnul světlo.", říká důležitě a jelikož škrtá jednu zápalku za druhou opačným koncem, tak je znechuceně odhazuje. Konečně škrtne po hlavičce, sirka vzplane, blázen ji sfoukne a praví: "Konečně jedna dobrá, tu si schovám.", a zastrčí ji do krabičky.

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů.
Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí."
"Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí."
No, a chlápek skočil.
Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška."
"Ber, sázka je sázka."
"Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru."
"Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
Barman: "To vidím."
Žena: "A stojí?"
Barman: "Všem okolo!"

1 2 3 4 5 Další