Nejlepší vtipy

Kanibali chytia Američana, Rusa a Slováka.
Náčelník hovorí: "Máte týždeň na to, aby ste mi povedali také číslo, aké som ešte v živote nepočul. Inak vás zožerieme."
Po týždni predstúpi Američan a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd
biliónov."
Náčelník: "Uff, to bolo dobré, ale už som to počul, preto ťa zožerieme."
Rus: "Nekonečno tri."
Náčelník: "No, to bolo lepšie, ale aj to som už počul, preto aj teba zožerieme."
Slovák: "Pokokot."
Náčelník: "Pokokot? A to je koľko?"
Slovák: "To je odtiaľto až hentam do piče."

Chlápek v letadle vejde do první třídy a zjistí, že na jeho místě sedí nějaká žena, tak ji upozorňuje, že sedí na jeho místě.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Chlápek došel pro stevarda a ten ženské říká:
"Madam, tohle je první třída. Vy máte lístek do turistické. Prosím vás, vstaňte a jděte na své místo do turistické třídy."
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Stevard došel pro kapitána. Kapitán také vysvětlil blondýnce, že se má jít posadit na své místo.
"Jsem blondýnka. Jsem krásná a letím do Miami."
Nato se kapitán k ženě naklonil a něco jí pošeptal. Ta se pak spěšně zvedla, usmála se na něj a odešla do turistické třídy.
Stevard i chlápek jen vyvalili oči:
"Kapitáne, my se s ní hádáme půl hodiny a vy jí jen něco pošeptáte a ona se zvedne a odejde. Co jste jí řekl?"
"Řekl jsem jí, že první třída v Miami nezastavuje."

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas: "Dejte tu ruku pryč, joooo?! Ne, vy ne, vy!"

Hádají se tři muži, kdo má hloupější manželku.
První praví: "Ta moje vůbec neumí plavat a koupila si kompletní
potápěčské vybavení."
Druhý říká: "Té mojí se točí hlava, když se podívá z prvního
patra a koupila si rogalo."
Třetí povídá: "To nic není. Ta moje jede na čtrnáct dní do lázní,
koupila si padesát prezervativů a přitom vůbec nemá pinďoura!"

Řidič a řidička se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně namaděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo...
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé.. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli.To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti?"
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla:
"Ne. Já počkám na policii."

Sedí chlápek v hospodě a nemůže si vzpomenout:
"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij jich deset a přijď ve dvě?"

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.
První duch říká: Já jsem duch Hitlera.
Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.
Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.
A chlap říká: Já sem du-chcát.

Cestovatelé se prodírají africkým pralesem. Z dálky slyší dunění bubnů. Když dospějí k vesnici, vidí černého muže, jak zuřivě bije do bubnu.
"Co se děje?" ptá se vedoucí výpravy.
"Není voda," odvětí bubeník.
"Přivoláváte tedy déšť?"
"Ne, instalatéra ze sousední vesnice, aby přišel opravit vodovod."

Z policejního hlášení:
Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit,
protože má žárlivého manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla. Stane se.
Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká:'Hele Karle, já našla krásný prstýnek.A je celý zlatý a má i kamínek.' Nasadí si prstýnek na ruku a říká: 'A on mi i je.'
Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.'

1 2 3 4 5 Další