Nejlepší vtipy

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

Muži mluví se ženami, aby s nimi mohli spát. Ženy spí s muži, aby s nimi mohly mluvit.

Pokud se ti v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchyně...

Na pustém ostrově ztroskotají muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po bližší prohlídce ostrova a okolí zjistí, že na ostrůvku hned vedle je skupinka ztroskotaných žen. 20-ti letý mladík navrhne: Joj chlapi, doplaveme tam a budeme se s nima celý den milovat. 30-ti letý: Ne, ne. Doplavame tam, pomilujeme se a hezky piánko doplaveme zpátky. 40-ti letý: Ale vždyť ony mohou doplavat sem. 50-ti letý: Hele bacha, támhle už jedna plave, mrcha!

Jeden doktor na stáži navštívil místo zvané honosně mentální institut a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se sem dostal? Jaká je povaha vaší nemoci?"
"No, začalo to tím, že jsem se oženil. To jsem nikdy neměl dělat. Vzal jsem si totiž jednu vdovu, co měla dospělou dceru, která se tedy stala mojí nevlastní dcerou. Když přijel na návštěvu můj otec, tak se do ní zamiloval a pak se s ní oženil, takže moje nevlastní dcera teď byla mojí nevlastní matkou. Pak se mé ženě narodil syn, který byl samozřejmě taky tátův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No, jak jsem vám říkal, moje nevlastní dcera byla také mojí nevlastní matkou, takže její malý bratr byl teď i mým strýčkem. No, a z toho taky vyplývá, že moje žena, která je matkou mé nevlastní matky, je také mojí babičkou a já jsem tudíž její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za ženu nevlastní babičku, nejsem jen její manžel a vnuk, ale jsem také svůj dědeček.
Teď už chápete, proč jsem tady?"

"Tak jsem byl vloni v Alpách a manželka otěhotněla.
Předloni na Kanárech a žena otěhotněla.
Rok předtím na Šumavě a zase otěhotněla!"
"A co s tím budeš dělat?"
"Pro jistotu ji letos vezmu s sebou!"

Pěkná žena v minisukni chce na baru zaplatit kávu: "Mám jednu malou černou."
Barman: "To vidím."
Žena: "A stojí?"
Barman: "Všem okolo!"

Cestuje skupina programátorů se skupinou manažerů ve vlaku.
Na nádraží si manažeři koupí každý svou jízdenku, ale programátoři jen jednu společnou.
Manažeři si říkají: "Co mají ti programátoří za lubem...".
Jedou, jedou a v tom příjde průvodčí.
Programátoři nepozorovaně vklouznou na WC.
Když jde průvodčí kolem, vidí, že dveře WC jsou zamčené a zabouchá na ně.
Z WC se pod dveřmi vysune lístek, průvodčí ho procvakne, poděkuje, strčí zpátky pod dveře a spokojené odchází.
Na zpáteční cestě, si manažeři koupili jen jeden lístek, ale programátoři si pro změnu nekoupili žádný.
Když jde průvodčí, manažeři se vytratí na WC.
Programátoři chvíli počkají a pak se vydají na další WC.
Když jdou kolem manažerů, poslední z programátorů zabouchá na dveře a řekne: "Jízdenku, prosím..."

Po roce se vrátí manžel z montáže a žena ho přivítá v náručí s malým černouškem. Manžel se ptá, co že to má. Manželka říká: "No, když jsi byl posledně doma, tak jsem otěhotněla a narodilo se nám miminko. Jelikož jsem měla málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici ležela černoška a ta ho měla dost, tak kojila naše malé a ono zčernalo." Manžel radostnou událost sděluje své matce a vysvětluje ji jak miminko zčernalo. Matka mu odpoví: "Víš synu, když jsi se narodil, tak jsem měla taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale že z tebe bude jednou takový vůl, to jsem netušila."

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba a na ní visí starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel: "Teda ta Tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát!"

1 2 3 4 5 Další