Nejlepší vtipy

Róm si dělá autoškolu.
Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho ptá: "Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"
A róm na to: "Hliníková, vrátíme se?"

Lezou dva po poušti a ten jeden říká:
"Zaskřípej zubama, možná nám přeběhne mráz po zádech."

Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali,
nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.

Starší manželé přijdou do restaurace.
Po chvíli k nim přijde číšník a ptá se:
"Dobrý večer, co si dáte?"
Nepříjemná manželka odsekne:
"Párky ! "
"V pořádku, a křen?"
Manželka se podívá vedle sebe a říká:
"Křen si dá také párky ! "

Žena se dala odvézt taxíkem. Když přišlo na placení, zjistila, že nemá peníze.
Taxikář naštvaně bouchl dveřmi, šlápl na plyn a odvezl ženu na kraj lesa.
Na louce prostřel plachtu ...
„Co chcete dělat? Mám doma manžela a tři děti!“
„A já mám doma šedesát králíků, tak nekecej a trhej jetel!“

"Podívej na tu ženskou, jaká má nádherná ňadra," ukazuje kamarádovi na pláži pan Nešpera. "Kdyby takové měla moje žena! A támhleta, to je zadeček. Kdyby takový měla moje žena! A tamta, kdyby měla takové nohy moje žena! Hele, tady je moje žena. Ahoj, miláčku, celou dobu jsem myslel jenom na tebe!"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se a přiběhne číšnice:
"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky... "
Žena se zhrozí: "Ježkovy voči!"
"Výborná volba, madam!"

V klidné ulici vyjet ze dvora nebo garáže se nikdy neobejde bez auta, který chce touto ulicí právě projet.

Sedí tři chlapi v hospodě a jeden říká: "Moje žena mě podvádí s fotbalistou."
"Jak si na to přišel", ptají se zbylí dva.
"Našel jsem pod postelí kopací míč."
"Moje žena mě podvádí s hokejistou", povídá druhý.
"Jak jsi na to přišel."
"Našel jsem pod postelí hokejku." "To moje žena mě podvádí s koněm", povídá třetí.
"Našel jsem pod postelí žokeje."

Baví se dvě ženy:
"Místo antikoncepce jsem začala užívat antidepresiva."
"A zabraňuje to početí?"
"Ani ne, ale už mám devět dětí a je mi to u prd*le!"