Nejlepší vtipy

Na zastávce se potkali dva kamarádi z vojny.
"Tak co, už ses oženil?"
"Ještě ne."
"No a na co čekáš?"
"Na autobus."

Po svatební noci říká žena Billovi Gatesovi:
"Tak už vím, proč se tvoje firma jmenuje Microsoft!"

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a roztáhne nohy.
"To bude asi nějaký omyl,' povídá lékař. 'Já jsem zubař."
"Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?" nedá se odradit slečna.
"To ano."
"Tak si ji teď najděte!"

V parku uprostřed města pracují dva blonďáci. Jeden vždy vyhloubí jámu a druhý, který jde za ním, ji zase vykopanou hlínou zaplní.
Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jeden vykopává díry, druhý je zase zahazuje.
Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: "Oceňuji vaši píli, pánové, ale byli byste tak laskavi a vysvětlili mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a váš partner ji zase hlínou zahází."
Kopáč se zastaví, utře pot z čela a povídá: "Víte, normálně pracujeme ve třech, jenže kolega, který do těch jam sází stromky, je dneska nemocný."

Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři.
"Důstojnosti," zakvílela, "strašně jsme se s Johnem poprali!"
"Jen klid, má dcero," praví farář, "není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
"Já ví, já vím!" povídá Joana. "Ale poraďe mně, co mám udělat s mrtvolou?"

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje: No, my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a požádáme ho, aby vanu vyprázdnil.
Návštěvník povídá:"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se tedy s lékárníkem domlouvat posunky.
Zkouší znakovou řeč, posunky, ale lékárník stále nechápe .. Zoufalý muž si nakonec rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí dvoustovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty, penis, bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten se usměje a s ledovým klidem řekne: "Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte!"

Turista v Brně na Zelném trhu obdivuje kašnu a že je léto a má žízeň, nabere
do dlaní vodu a srkne si. Jeden z trhovců se k němu obrátí a říká:
Nepijte to, chčijó tam morgoši. Já vám nerozumím, já jsem z Prahy.
Povídám: Pijte pomalu, voda je tu studená.

Přijde kostra do řeznictví a řezník se jí ptá: "Máte přání?" A kostra povídá: "Ne, děkuji, já se jen dívám, ce se dneska nosí..."

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.
Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"
"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…