Nejlepší vtipy

Jeden kamarád navštíví druhého a na obrázcích mu ukazuje své trofeje co zastřelil."Tady je lev,vlk,liška,tchýně...."..."TCHÝNĚ??..A PROČ SE USMÍVÁ??"...."Protože jsem jí řekl,že se jdeme fotit.":-))

Muž přijde do lékarny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhý den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: "Tak co? Sledoval jsi ho? " "Ano sledoval"odpoví asistent" "No a kam šel?" "K vám domů."

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"

"Copak byste mi poradil dobrého, pane vrchní?"
"Protější restauraci!"

Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

"Koupil jsi chleba?"
Manžel odpoví: "Chleba, nákupy, to není chlapská práce, prdelko."
"Tak se svlíkni a pojď dělat chlapskou práci."
Manžel: "Ježíši, ty vůbec nerozumíš srandě, dej mi tu tašku!"

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:
"Pánové, já jsem jednou dostal LEGO.
Na krabičce bylo napsáno od 3 do 7 let a představte si, já to složil už za rok!!!"

Žena vaří volské oko když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!" Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen aby jsi měla představu jaké to je když na mi kecáš do řízení..."

Sedím jako vždy v mém denním lokálu u baru.
Náhle přijde dovnitř ta nejkrásnější žena, kterou jsem do té doby
spatřil.
Přemýšlím, jak bych ji mohl oslovit, nakonec jí nechám od vrchního
přinést tu nejdražší láhev šampaňského, kterou lokál nabízí.
S poznámkou na lístečku, že bych ji rád s ní společně vypil.
Přečte lísteček, usměje se na mně a nechá mně od vrchního přinést
lísteček zpátky.
Na něm stojí psáno:
Vážený pane, abych s Vámi tuto láhev společně vypila, musí ve vaší
garáži stát Mercedes, na Vašem bankovním kontě musí být jeden milion
US-dolarů, ve vašich kalhotech se musí nacházet 17 cm a vilka na
Kanárskýchostrovech by také nebyla závadou.
Přečtu s úsměvem její poznámku a píši zpátky:
Vážená paní, v mé garáži se nachází jeden Porsche, jeden Ferrari a
jeden Mercedes. Na mých 8 bankovních kontech se nachází na každém
po 2 milionech US-dolarů, jednu vilku mám na Bali, další v Římě, jednu
na Floridě a jednu ještě v Rakousku
Ale N I K D Y ! ! ! v životě, ani pro tu nejkrásnější ženu světa, bych si
nenechal uřezat 6 cm ...
...pošlete jednoduše láhev zpátky !