Smlouva je smlouva:
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábu a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."
Nejnovější vtipy z kategorie Ostatní
Ptá se kudlanka nábožná jetele
"Ty se nemodlíš?"
Jetel odpoví
"Ne nechci být spasen"
Existují dva druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.
Na svou ženu jsem už léta nepromluvil. Nesnáší totiž, když ji přerušuji.
Starý milionář zemřel a zanechal závěť:
"Své milované manželce Kláře odkazuji vilu, synům peníze a svému švagrovi, který pořád tvrdí, že je lepší být zdravý než bohatý, odkazuji svůj dres na jogging."
Právě mi volali z charity, jestli nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící...
Poslala jsem je do prdele, protože někdo, komu by padlo moje oblečení rozhodně nemůže bejt hladovej!!! :-D