Tři dospělí synové opustili rodný dům, každý si zařídil svoje bydlení a žil po svém. Když se jednou po letech všichni tři sešli, probírali mezi sebou, kdo dal matce jaký dárek. První syn se pochlubil: "Já jsem matce postavil velký dům." Druhý syn řekl: "To já jsem matce koupil Mercedes i s vlastním řidičem." Třetí se pousmál a řekl: "Oba dva jsem vás přetrumfnul. Pamatujete se, jak moc ráda četla matka z Bible? A víte jistě, že už dost špatně vidí, že? Poslal jsem jí velice zvláštního papouška, který umí recitovat celou Bibli zpaměti. Starší v kostele ho to učili celých dvanáct let. Je jediný svého druhu, který něco takového umí. Matce nyní postačí, když zadá knihu a verš, a papoušek jí ho přednese." Brzy nato jim matka rozeslala děkovné dopisy. "Miltone," stálo v prvním dopise, "ten dům je tak zbytečně veliký. Žiju stejně jenom v jednom pokoji, ale uklízet musím celý dům." "Geralde," napsala druhému synovi, "už jsem moc stará na cestování. Většinu času trávím doma, takže ten Mercedes skoro nevyužiju. A navíc ten řidič- to je hrozný protiva." "Nejdražší Donalde," stálo ve třetím dopise, "ty jsi nejpřesněji odhadl, co má tvá matka opravdu ráda. To kuře chutnalo báječně."
1.6 (5 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Rodina

"Drahý, myslíš, že jsem ideální žena?"
"Kdepak, ty jí o mnoho překonáváš."
"Ano a o kolik?"
"Hmmm, asi tak o 50 kilo..."

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujeme", ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce"

Příbuzní jsou jako krajina, nejhezčí pohled na ně, je z dálky.

Malý Davídek jde už třetí večer spát s mokrými vlasy. Tatínek se ptá maminky: ,,Miluško, musí ten kluk dávat každý den rybičkám pusu na dobrou noc?"

Více vtipů z kategorie Rodina »