Jednoho dne přišla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Pane faráři, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad", povídá kněz. "Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Nováku, Ježíš se za nás všechny obětoval." Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?" a kývl na pani Novákovou. "Proboha!"
vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem. Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" řekl zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval: "Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ho vyrvu a nacpu do prdele!"
1.6 (15 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Náboženství

To takhle jednou jeden chlapík umře a dorazí k bráně pekla.
Zabouchá... brána se otevře, přivítá ho Lucifer a pak ho provádí podsvětím.
Přijdou do prvního sálu, kde se všichni oddávají nerušenému sexu.
"Tohle je peklo???" diví se chlapík.
Ve druhém sále je obrovská hostina, jídlo a pití v neskutečném množství.
Chlapík překvapeně kouká a nevěří svým očím.
Pak se konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci.
"Tohle jsem si myslel, že je peklo," povídá chlapík.
Lucifer: "To je, ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj."

Do řeznictví v Jeruzalémě vejde Arab a cosi zamumlá u dvěří.
Prodavajicí Žid vykulí oči a ptá se: "Salám a co?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se a zakleje: "Kurva zas vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je není to nic platné. Když se zase netrefí, zakleje: "Kurva zas vedle!"
Když se to opakuje potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Kurváááá zas vedle!"

Chlapík vběhne celý udýchaný do hospody a ptá se:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška: "ano". Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: "Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?"

Více vtipů z kategorie Náboženství »