Milý pane Bože
Měl bych pro Tebe malý zlepšováček.
Život by měl začít smrtí - a ne obráceně.
Zkus si to pane Bože představit:

Ležíš ztuhlý v zatuchlé hlíně,je tma a najednou se začneš hrabat ven,vstříc světlu.
Vylezeš na světlo boží, jdeš do domova důchodců odkud Tě za pár let vyhodí, neboť omládneš.
Potom, až budeš mít tučný důchod, začneš hrát golf, dostaneš zlaté hodinky a začneš pomalu, docela pomalu pracovat. Až skončíš s prací, začneš studovat na vejšce. Mezitím máš dost peněz, abys si vychutnával studentský život plnými doušky, zkusíš to s drogami, v hlavě nemáš nic jiného než ženské a
celý den si můžeš nalévat alkohol do palice. Až z toho dostatečně otupíš,nastane čas jít do školy.
Ve škole budeš rok od roku blbější až z ní konečně vyletíš.
Potom si budeš hrát pár let v pískovišti a nakonec se budeš válet 9 měsíců v děloze a ukončíš svůj život jako orgasmus!
No řekni Bože - nebyla by to paráda?
1.9 (8 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Náboženství

To takhle jednou jeden chlapík umře a dorazí k bráně pekla.
Zabouchá... brána se otevře, přivítá ho Lucifer a pak ho provádí podsvětím.
Přijdou do prvního sálu, kde se všichni oddávají nerušenému sexu.
"Tohle je peklo???" diví se chlapík.
Ve druhém sále je obrovská hostina, jídlo a pití v neskutečném množství.
Chlapík překvapeně kouká a nevěří svým očím.
Pak se konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci.
"Tohle jsem si myslel, že je peklo," povídá chlapík.
Lucifer: "To je, ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj."

Do řeznictví v Jeruzalémě vejde Arab a cosi zamumlá u dvěří.
Prodavajicí Žid vykulí oči a ptá se: "Salám a co?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se a zakleje: "Kurva zas vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je není to nic platné. Když se zase netrefí, zakleje: "Kurva zas vedle!"
Když se to opakuje potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Kurváááá zas vedle!"

Chlapík vběhne celý udýchaný do hospody a ptá se:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška: "ano". Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: "Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?"

Více vtipů z kategorie Náboženství »