Přijde jeptiška do krámu a chce si koupit flašku rumu.
Prodavač jí říká: "Ale sestro, vy byste přece neměla pít alkohol".
Jeptiška: "To není pro mě, to je pro pana faráře, jako projímadlo".
Prodavač jí flašku prodá a jeptiška odejde.
Asi za půl hodiny jde prodavač zavřít krám, vyjde ven, aby stáhnul roletu a vidí
jeptišku, jak se válí před krámem ožralá jako motyka a vedle ní prázdná láhev od
rumu.
Prodavač se vyděsí: "Ale sestro, vždyť jste říkala, že je to pro pana faráře
jako projímadlo..."
Jeptiška odpoví značně huhlavě: "Až mě pan farář uvidí, tak se z toho posere!
3.6 (8 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Náboženství

To takhle jednou jeden chlapík umře a dorazí k bráně pekla.
Zabouchá... brána se otevře, přivítá ho Lucifer a pak ho provádí podsvětím.
Přijdou do prvního sálu, kde se všichni oddávají nerušenému sexu.
"Tohle je peklo???" diví se chlapík.
Ve druhém sále je obrovská hostina, jídlo a pití v neskutečném množství.
Chlapík překvapeně kouká a nevěří svým očím.
Pak se konečně otevřou dveře do místnosti, kde se v kotlích smaží hříšníci.
"Tohle jsem si myslel, že je peklo," povídá chlapík.
Lucifer: "To je, ale jenom pro křesťany, oni to tak chtěj."

Do řeznictví v Jeruzalémě vejde Arab a cosi zamumlá u dvěří.
Prodavajicí Žid vykulí oči a ptá se: "Salám a co?"

Kostelník nalévá mešní víno, netrefí se a zakleje: "Kurva zas vedle!"
Farář ho napomíná: "Kostelníku, neklej, Pánbůh tě potrestá!"
Ale je není to nic platné. Když se zase netrefí, zakleje: "Kurva zas vedle!"
Když se to opakuje potřetí, naráz blesk, hrom, farář padne mrtev k zemi a shůry se ozve:
"Kurváááá zas vedle!"

Chlapík vběhne celý udýchaný do hospody a ptá se:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým obojkem?"
"No, nikdo."
"Tak jsem vám přejel faráře."

Čtyři jeptišky přijdou ke zpovědi. Kněz je vyzpovídá a nakonec se jich ptá, jestli už někdy viděly penis. První jeptiška: "ano". Kněz: "Tak běž ke svěcené vodě a umyj si s ní oči". Druhá se ho i dotkla. "Opláchni si ruce svěcenou vodou", kněz na to. Třetí jeptiška už chce něco říct, když v tom ji předběhne čtvrtá a říká: "Otče, mohla bych si vykloktat, než si v tom sestra Jarmilka vymáchá prdel?"

Více vtipů z kategorie Náboženství »