Láďa, bezdomovec, brňák jak hrom, přijde na úřad práce a žádá tam
o nějakou práci. Tam sedí dva chlápci a jeden na to:
"Láďo, my bychom ti hrozně rádi nějakou práci dali, ale máš smůlu,
nic nemáme."
Láďa se nevzdává a říká: "Chlapi, ale já se znám s Havlem."
Oni: "To ti tak žerem."
Tak Láďa vezme telefon, vytočí Pražský Hrad, tam to vezme Havel,
pokecají, takový ty fráze, jako, jak se má Dáša, nebo, tak co,
kdy zase zajdem na hrba.
Ti dva jako že, no a co, Havla u nás zná každej. Nereagujou.
Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s Bilem Klintnem." Zase vytočí Bílý dům.
Zase pokecají (Jak se má Hillary,...). No a zas nic, ti dva nereagujou.
"Láďo, práci nedostaneš." Tak Láďa: "Chlapi, ale já se znám i s papežem."
Tak vezmou dodávku, dojedou do Vatikánu, tam papež zrovna slouží mši,
plnej kostel lidí.
Láďa se pustí nahoru k oltáři, už zdálky volá: "Nazdar Karle!"
Papež ho uvidí, roztáhne ruce, se objímají, pokecají, jak to jde a jak
se má Bůh ... atd.
Láďa se vrátí zpátky, tam stojí ti dva chlapi, úplně odvaření,
dolní čelisti spadlé až na hrudník, oči vykulené.
Láďa na ně kouká: "To jste tak hotový z toho, že se znám s papežem?"
"Ne, to ne, ale před chvilkou tudy šli dva Japonci a ten jeden se ptal:
Co je to za kreténa, co támhle stojí vedle Ládi?
1.3 (12 hlasů)

Nejnovější vtipy z kategorie Muži

Jsou chlapi v posilovně a v tom zazvoní mobil. Muž ho zvedne a žena říká: "Miláčku, můžu si koupit ten kabát za 1500?" "Jasně, že můžeš." "A ten mercedes za 1500000?" "Ano ten taky." "Ty jsi báječný." "A ten dům za 5000000?" "Samozřejmě ano." "Díky miláčku, jsi úžasnej!" Muž zavěsí a říká: "Pánové, čí to byl mobil?"

"Řekni mi něco, abych se cítila jako žena."
- "Nezaparkovala jsi dobře"

"Moje žena mi utekla s mým nejlepším přítelem."
- "Ale Jarda přece nikdy nebyl tvůj nejlepší přítel?!"
"Nebyl, ale teď už je!"

Jdou dvě ženské a dva chlápci do kasina. U rulety se hádají, na které číslo vsadí.
První ženská se ptá té druhé: "Kolikátky máš kozy?"
- "Dvojky. A ty?"
"Já trojky. To je pět. Tak vsadíme na pětku."
Padne pětka a ženské výskají radostí, že vyhráli.
Chlapi se na sebe podívají a první říká:
"Kolikrát za noc se uděláš?"
"Já čtyřikrát. A ty?"
- "Já pětkrát. To je devět, vsadíme na tedy na devítku."
Padla dvojka.
"No vidíš, kdybychom oba nekecali, tak bychom taky vyhráli!"

Žena připomíná manželovi: "večer jdeme na návštěvu, vezmi si čisté ponožky!"
Na návštěvě nasaje vzduch a říká: "Láďo, že ty sis ty ponožky nevyměnil?"
"Ale jo, a protože jsem věděl, že mi nebudeš věřit, ty mám ty staré v kapse!"

Více vtipů z kategorie Muži »