Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé vrstvy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů:
"MAKEJ HAJZLE!".

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá co dělá, všechny míče končí v síti.
Učitel je už zoufalý a tak ji poradí:
"Paní, prosím vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně.
Učitel ji chválí: "Výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste ji držet v ruce!"

Lezou dva horolezci po skále. Najednou jeden spadne.
1.horolezec: "Žiješ?"
2.horolezec: "Jóóóóóóóóóóó"
1.horolezec: "Nic sis nezlomil?"
2.horolezec: "Néééééééééé"
1.horolezec: "Vážně ti nic není?"
2.horolezec: "Nééééééééééééééé..."
1.horolezec: "Tak polez nahoru."
2.horolezec: "Jáááá néééémůůůůůžžžžžuuuuuuu..."
1.horolezec: "A proč ne?!
2.horolezec: "Jááááá jjjjjeeeššštttttěěěě pppppáááááááááddddddáááááááááááámmmmmmm..."

"Hele, Honzo, co budeš dělat na Valentýna?" ptá se dívka svého chlapce, kulturisty.
"A co to má být za den?" odvětí mladý svalovec. -"Pátek." -"Pátek... v pátek budu dělat nohy."

Domluví se dva sousedé, že půjdou společně na fotbal a za každého góla si dají panáka slivovice.
Celí zkroušení odcházejí po dvou hodinách ze stadionu s výsledkem 0:0.
"No nic, Břéťo, příště půjdeme radši na basket."