Vtipy o rodině

"Drahý, myslíš, že jsem ideální žena?"
"Kdepak, ty jí o mnoho překonáváš."
"Ano a o kolik?"
"Hmmm, asi tak o 50 kilo..."

V lékárně si mladík prohlíží vystavené zboží.
Lékárník: "Mladý muži, můžu vám pomoct? Chcete kondom?"
"Bohužel pozdě, dva sunary prosím..."

Když žena otěhotní, všechny její kamarádky hladí její břicho a povídají : "gratulujeme", ale žadná nepohladí penis a nepoví: "dobrá práce"

Příbuzní jsou jako krajina, nejhezčí pohled na ně, je z dálky.

Malý Davídek jde už třetí večer spát s mokrými vlasy. Tatínek se ptá maminky: ,,Miluško, musí ten kluk dávat každý den rybičkám pusu na dobrou noc?"

Z Pepíka vyrostl pohlednej, žádoucí frajer s vlastním autem.
Jednoho dne si jde vyzvednout svojí holku Anču na rande. Když přijde k ní domů, otevře její otec a pozve ho dál. "Anča ještě není hotová, tak se posaď, hochu." vybídne ho. Pepík si sedne a otec se ptá, co mají dneska v plánu.
Pepík zdvořile odpoví, že nejspíš zajdou někam do cukrárny a pak do kina.
Tatík na to: "A proč si vy dva nevyjedete někam zaprcat? Slyšel jsem, že to dneska dělají všichni mladí."
Pepík jen tak nevěřícně kouká a pak otce požádá, aby to zopakoval.
"Ale klidně," povídá tatík, "naše Anča přece prcá strašně ráda. Kdybychom jí nechali, prcala by celou noc."
Pepíkovi pomalu vylejzají oči z důlku.
Za pár minut sejde Anča dolů a hlásí, že můžou vyrazit.
Asi za dvacet minut na to vlítne Anča zpátky domů, práskne dveřma a řve na otce: "Sakra tati, říká se trsat!"

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí. O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?"
"Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

Úřady tvrdí, že život začíná v okamžiku narození.
Církev tvrdí, že život začíná v okamžiku početí.
Ale život sám ukazuje, že život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

ŠESTNÁCTILETÁ DÍVČINA SE VRÁTÍ DOMŮ A SMUTNĚ OZNÁMÍ RODIČŮM,ŽE JE TĚHOTNÁ.OTEC SE ROZZUŘÍ,NABIJE PISTOLI A CHCE VĚDĚT ,CO JE TO ZA BASTARDA,ŽE HO ZABIJE.DCERKA NA TO ,ŽE JE TO SLUŠNÝ HOCH A POSTAVÍ SE K TOMU ZODPOVĚDNĚ.
V TOM ZASTAVÍ PŘED DOMEM ŠPIČKOVÉ AUTO A VYSTOUPÍ PŘÍJEMNĚ VYPADAJÍCÍ MLADÝ MUŽ.POZDRAVÍ RODINU ,POSADÍ SE PŘED RODIČE DĚVČETE .ZADÍVÁ SE JIM DO OČÍ A HOVOŘÍ...,,MĚL SEM POMĚR S VAŠÍ DCEROU,ALE BOHUŽEL MOJE RODINA MI NEDOVOLÍ SI JÍ VZÍT.PROTOŽE SEM VÁŽENÝ ČLOVĚK,CHCI NÉST NÁSLEDKY ZA VZNIKLOU SITUACI,PROTO NAVRHUJI NÁSLEDOVNÉ:KDYŽ SE NARODÍ CHLAPEČEK POŠLU NA JEHO ÚČET MILION EURO A BUDE ŘÍDIT 5 POBOČEK ALFA ROMEO,POKUD SE NARODÍ DĚVČE DOSTANE NA ÚČET MILION EURO A 10 SALONŮ KRÁSY. KDYBY ,ALE
NÁHODOU POTRATILA ......
OTEC HO PŘERUŠÍ,POLOŽÍ MU RUKU NA RAMENO A HOVOŘÍ: TAK JÍ PŘEFIKNEŠ ZNOVA,ŽÁDNÝ PROBLÉM..

Synek se ptá tatínka:
"Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?"
"Když se chystají do boje."
"Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!"

1 2 3 4 5 Další