Vtipy o sexu

Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz,přisaje se mušličkou na
parkety. Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit.Čeká na svého muže, aby jí pomohl.
Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne:
"Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí."
Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká:
"Vyřežeme kolem ní parkety,otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku,podtlak povolí a sundáme jí to dolů."
Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele, víš co?"
"Parkety jsou drahý, stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne,odtáhnem jí do kuchyně,a tam je lino za dvě stovky."

Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: “To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu”. Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: “To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší”. Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: “To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalu a bude ještě větší”. Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: “Čím je předehra delší, tím je kočička mokřejší!”.

Moje sousedka odnaproti:
Je svobodná.
Bydlí jenom přes ulici.
Můžu pozorovat její dům ze své ložnice.
Opět jsem se díval, když zrovna přišla z práce dnes odpoledne.
Podivil jsem se a radostí vzrušil, když jsem ji pozoroval, jak přechází přes ulici k našim dveřím.
Zaklepala na dveře...
S radostí jsem utíkal otevřít.
Podívala se na mě a povídá: "Právě jsem přišla domů z práce a cítím se strašlivě nadržená! Mám šílenou touhu a chuť se trochu napít něčeho dobrého, svléknout se a prosouložit celičkou noc! Máte něco v plánu na dnešní večer?"
Zamotala se mi štěstím hlava a vyhrkl jsem, "Kdepak, jsem doma úplně sám, nikam nemusím, jsem na celou noc volný... kdepak, žádné plány nemám!"
Na to ona odpověděla, "Fantazie! V tom případě, mohl byste být prosím vás tak laskavý a pohlídal dnes večer mého psa, aby nebyl sám zavřený doma po celou noc?"

A jak ten tvůj v posteli?
Prostě nenasytný.
Ale to je výborné?
Ani ne. Nebaví mne, abych místo sexu stále poslouchala to jeho "A nemohla bys raději něco uvařit?"

Nejlepší způsob, jakým žena může usnout je na "veverku"...
s žaludem v puse.

Otec se synem koukají na televizi, když v tom se objeví sexy scéna.
"No dobře synu, to není nic pro tebe, běž spát"
"Ale tati, vždyť už je mi 18!"
"Mě nezajímá kolik je ti let, přece se nebudeš koukat jak si honím k*kota"

Potkají se dvě známé a ta jedna povídá:
"Představ si, že ten můj je třistaprocentní impotent!"
Ta druhá na to: "Prosím Tě, snad stoprocentní, ne?"
A ta první povídá: "Ne, 300procentní.
Představ si, že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev;
jak letěl a dopadnul, tak si ukousnul jazyk, a než ho přišli
zachránit,tak mu umrzly i prsty!!"

Malý Pepíček se ptá táty: "tati, co by se stalo, kdybych se nenarodil?"
"Uschnul by jsi na peřině"

Kolega vyčítá kolegovi: "Že ses mi vyspal se starou, to mi nevadí, ale že jsi ji ukázal, že to jde dvakrát, tos mě fakt nasral."

Šlapka stojí u silnice. Po chvíli u ní zastaví auto, vyleze chlap a ptá se: "Chcete svést?"
Šlapka odpoví, že ano. Chlap se jí ještě než vleze do auta zeptá: "A kolik je vám let?"
Šlapka odpoví: "Třináct!"
Chlap vleze zpátky do auta a odjede.
Šlapka říká: "Ach jo, zase další pověrčivej!"