Vtipy o sexu

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:
"Tak jak se ti líbil ten film?"
"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Černoch chce za ženu bělošku a tak jde požádat jejího otce o její ruku.
Tatíkovi se to moc nezdá a tak si vymýšlí:
- "Pokud chceš mojí holčičku za ženu, musíš mít obrovskou vilu!"
- "Bubo miluje, Bubo postaví" kasá se černoch
- "A musíš mít luxusní auto!"
- "Bubo miluje, Bubo koupí"
- "A musíš mít půlmetrovýho ptáka!"
- "Bobu miluje, Bubo nechá zkrátit"

Po sexu povídá pan Kalianko ženě:"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"

Probíhá oralni sex a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí.
Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví: "Věro, prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"
A Věra: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu...

Ona se ptá po souloži:
"Jak se bude jmenovat náš potomek?"
On si sundá prezervativ a odpoví:
"Jestli se z toho dostane, tak David Copperfield"

Muž říká ženě při milování:
"Ani nevím, proč s Tebou vlastně spím, když jsi tak
škaredá."
Ona : " Asi je ve mě něco krásného!"
On : " No to jo,ale za chvilku to vytahnu."

Zazvoní chlapík večer u dveří v paneláku. Otevře mu pohledná žena.
"Dobrý večer mladá paní, mohl by sem se s vámi pomilovat?"
"To snad nemyslíte vážně!?! Taková drzost. Ještě jste od nikoho nedostal do držky?"
"Ale ano, už sem dostal pětkrát po hubě, ale třikrát sem si vrzl."

Baví se dvě přítelkyně.
Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?
Ano.
A jak sa tvářil ???
Stál ve dveřích a čumel jak kokot...

Pár jde do lesa...
Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout.
On: Ani ne
Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu...

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty.
Pavlovi spadla na zem karta.
Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky!
Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát.
Později, když šel do kuchyně pro piti, přišla za nim Dagmar s otázkou:
"Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?"
Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:
"Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000."
Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě.
Dagmar mu vysvětlila, že její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ni ve dvě ukázat.
Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal ji 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili.
V půl čtvrté Pavel odešel.
Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer.
Hned po příchodu se ptá své ženy: "Byl tu dnes odpoledne Pavel?"
Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: "Ano, zastavil se na par minut..."
"A dal ti 2000,- ?"
Dagmar si myslela, že je konec.
Nasadila kamenný výraz a povídá: "Ano, dal mi 2000,- Honza se spokojeně usmál a povídá:
"Dobře. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-.
Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je."